| Shu's profilefine姝PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
fine姝June 20 给爸爸
Und wenn ein Lied meine Lippen verlässt, Der WegAlso ging ich diese Straße lang und die Straße führte zu mir. Das Lied, das du am letzten Abend sangst, spielte nun in mir. Noch ein paar Schritte und dann war ich da mit dem Schlüssel zu dieser Tür. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Es war nur ein kleiner Augenblick, einen Moment war ich nicht da. Danach ging ich einen kleinen Schritt und dann wurde es mir klar. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Manche treten dich, manche lieben dich, manche geben sich für dich auf. Manche segnen dich, setz dein Segel nicht, wenn der Wind das Meer aufbraust. Manche treten dich, manche lieben dich, manche geben sich für dich auf. Manche segnen dich, setz dein Segel nicht, wenn der Wind das Meer aufbraust. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Dieser Weg........ dieser Weg ist steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Dieser Weg. May 29 If you are architecture students you've probably...This you will find in facebook of "I don't need sex - the school of architecture fucks me all the time"- I am not a member of this gruppe.
Still, I quite like the text of describtion. For now, yes, cos I am still a student.
I know that architecture study changed my taste and views of many many things, even in the personal life. Oh, yes, it changed my life almost totally and maybe you can say it actually distroyed my life and my personality.
So now you can read the text of the describtion of the gruppe "I don't need sex - the school of architecture fucks me all the time":
If you are architecture students you've probably experienced:
-the taste of wood glue -changes in your vocabulary: homework to project, ball to sphere, etc -you don't understand how somebody can spend less than $20 at the supplies store -you hate people telling you "go to sleep" or "do you still have a lot of work?" -your friends and you don't have the same concept of work "oh, well do it right before class" -you've slept more than 20 straight hours on weekends -you can easily discuss with authority the effects of caffeine on different drinks -no matter the effort you put in a project, somebody will always say “why don’t you add this? or “why don’t you change this here? or “i think that…but…yeah, its ok? -you’ve heard all your ipod songs in a week -you aren’t seen in public without bags under your eyes -whenever you get invited somewhere, it is followed by “or do you have a lot of homework? -you’ll dance ymca with a choreography without a drop of alcohol in your system -you write down a quick message with rapidographs, lead holders, markers and ink -you constantly make up excuses for courses that are not design related why you didn’t do your work -you have more pictures of landscapes and places than of people -your worst nightmare consists of not finishing a project -someone once called you “lazy? and you wanted them murdered -you can live without human contact, sunlight, food, but if your plotter’s ink runs out… chaos!!! -when somebody lends you a Bic pen you look down at it -you don’t care about sports cars, your favorite car is the one where you can put in your model and your huge computer -you design spectacular things without the idea of the cost -you have the modern mark: a blister in your palm’s hand for the constant use of your mouse -everybody tells you how they admire your work, “but there is no money for it? -you’ve gained the ability to sleep in whatever surface: pencils, keyboards, backpacks, your studio mates, food, etc -you always have the idea that your project will always be recognized -when you finally have free time to go out you keep thinking “who was the idiot that designed the restaurant’s bathroom? “who designed this menu? or “who designed this [chair, table, lighting, fork, etc]? -you've been at many sunrises, yet you've never seen one -you need to read all this in a facebook group to realize how weird your life is top 10 reasons why to date an architect: 1. all night long, all night strong. 2. we are damn good with our hands. 3. if we can commit to chipboard, relationships should be easy. 4. you should see the things we errect. 5. use to doing things over and over again. 6. finishing early never happenes. 7. we know the true meaning of interpretation 8. creative positioning. 9. work well in groups 10. entry and passage are always exciting. May 15 friday afternoon被打了一针。上完英语课，借口在家休息。将要裹在睡衣里看一部陈旧的日本片子。陈旧的片子，会让人不由自主临摹旧时代的人超现代的气质。 天气不好，人在下午变得渴睡。 知道每一分钟都是很珍贵的，都是创造的本钱。 还是很懒，昨天很忙，晚上穿着高跟鞋跳弗拉明戈了，还和那个女孩谈论了那个男孩，还和一个邻国的朋友谈了半个多小时的电话，还喝了一杯红酒。 所以很懒，想把功课放到深夜来做。 把牛奶倒入红茶里，然后坐到电脑前。 “松竹映画",苍老的字幕。 March 19 多少
可以拥有多少自由而不至于忘乎所以？ January 29 爸爸……只好让自己保持忙碌，阅读，工作，学习，计划赚钱，诸如此类。不能和人频繁见面，不想提到那事。 临睡之前，推开房门的片刻，举手抬足神息稍一游走，都听到自己深深的叹息： “爸爸……” 心里面，有一面深色的大海，气压沉沉压着它。只在它的深处，才有波涛和漩涡。 这样的一种描述，也正好是我对爸爸感情的一种体现。 假如说到对爸爸的记忆，不算多。一些场景，旧的县城的街道，或者以前的住的家，或者我的学校-那是他来看我。淡淡的灰色的背景。爸爸的中等身材，清秀的面孔，不设防的眼睛。对我，不善教诲，不多沟通。小时候爱生病，生病的时候他也少在身旁。我从来不怪他，一直对他保持着若即若离的情感。我对他的了解是在长年累月的观察之后，慢慢捉摸出来的。我们的大家庭里，经历过一些的磨难，有着一些恩怨和感情上的误解。他的少言寡语，他的糊涂为人，他的简单随和，他的直接真实，他的慷慨冲动，他的仗义情怀，慢慢地 ，把我幼年时对他的不敬转化为一种深切的不多言表的爱。 我对他的唯一承诺，是陪他去北京度假。去年有一次机会我没有珍惜，之后就一切太晚了。 去年我还坐在他摩托车的后座上，双手围过他的腰，放在他的腹部。下巴搁在他的宽而瘦的肩膀。他一路上都和我唠唠叨叨，好像以前的话都为那天省了下来。那一次，是我留学五年第一次回家探亲。17年前和他离了婚的妈妈告诉我，和他去一次北京吧，他正计划着什么时候去度假呢，还没去过北京呢。我说好，然后对他说，爸，下次。 没有下次。 我还记得把手放在他的腹部把下巴搁在他肩膀的感觉。这一次，掀开他的被盖，替他换尿布的时候，看到的是他苍白深陷的肚子，细瘦无力的腿。 照顾了他两天两夜，第一次这样地照顾他，不敢休息，不放心任何人来替换我。不够。真希望从他患有病痛的那一刻，就可以开始时时刻刻守候在他的身边，不让他受到丝毫的怠慢。就要守在他的身边，照顾他，每分每秒地关注他，爱他。 在他做完第一次手术又病发之后，他是肯定受到怠慢的。从邻居同事的抱怨里，从在医院里观察他后妻的言行。心里对她非常生气。忍着。 在病床前，在灵堂前，我红肿着眼睛暗地里在观察虚情假意的人。自己痛恨自己极少照顾爸爸。也把这种痛恨转移到他人的身上。 山说，他妈妈死之前，家里人也放弃了对他妈妈的治疗。他在劝我。 人得了绝症不能医治，让他受罪也让身边的人受罪。爸后妻的儿劝我。 我始终没有去责问爸的后妻。我慢慢地打听着爸的病情，病后的一切情况。虽然我知道这一切毫无意义。心里很痛，只是很痛，不忍爸受到丝毫的怠慢。 后来林林告诉我，她和爸爸谈过。爸自己已经放弃了。 很难过很难过。 很悔恨。悔恨在他最难过的日子里，没有好好陪伴他。 爸自己放弃了。我恐怕一辈子都不愿意接受。他不该是这样的人。他一向是一个洒脱简单，对生活充满了热爱的人。 我懂爸爸吗？ 我懂他的时候总是太晚了。刚下飞机后，还没有体会到他要见我最后一面的深情，耽误了几个小时才赶到医院。最后的两日两夜，我们的交流，是我问话，他点头摇头;是我握着他的手，自说自话。握着他的手，我望着很消瘦的他。我的每句话，他肯定都听到了。他那么样地赢弱，他只能听着我说着无能的话，而他自己一肚子的话，没能够说出来。 一直没能够说出来，直到最后一刻。我是唯一看着他走的人，他长长呻吟了一声，头侧到一边。我看着他的双颊急速失去了色彩，最后一息悠悠被抽走。他的眼睛没有完全闭上。 那一刻，死是那么地具像。死，就是爸爸不再看我的双眼，不能再握紧我的冰冷的手。当我呼唤他的时候，他不做任何反应。 我自己的神经一直在紧绷中。好像是满腔的悲哀和自责无法发泄，在我的肺腑里转变成恨，痛，愤怒。 有的时候又转化成宽容，责任感，更多的爱。 反反复复地转变，这样很多的情感转变和冲突，把我烤炼地干燥混乱。 我忽然间开始相信起灵魂了。死者，是和生者肩并肩的。在灵堂前，香火缭绕，黑灰散飞，我在爸爸的注视下，给他上香，一次又一次，香火不能间断，爸的表情在烟雾中混浊不清。生平第一次这样慎重地上香，烧纸。还有更多的迷信风俗，我都照办，一丝不苟。磕头，再磕头。爸，不知道你在哪方关注着我。爸，请看着我，请托梦给我。 爸爸，希望你能原谅我。 米赫说，他最后爱上的那个女人拒绝他时，他花了两个月的时间不再沉迷。他母亲去世后，有一年多的时间，才让他恢复过来。“你还和你爸爸谈了很多话，”他说，“我悔恨的，是在她昏迷的时候，没有和她讲话。” 这个时候我已经飞离中国了。而那个香火的味道，还一直跟着我，我的喉咙生疼，双眼生涩。飞机里十个小时，踏上土地时，身在他乡。过去的那一个多星期，那充满了疾病、人际关系、泪水、亢奋和 Drama的一个多星期，像爸爸最后的脸那样地苍白、无形、脆弱。 “ 好奇怪你怎么定的机票，为什么时间刚刚好用在看望你爸爸，给他送终，又参加完他的葬礼？”米赫问。 我也早想到这一点。爸爸的意思。我想，他做的安排。 人生很紧，道路很短。爸，我会做好安排的。 林林说，你爸知道不用再挂记你了，所以是放心走的。 而我可以这样放下吗？ 爸的一生很轻，于我，很重。 好几次在德国的夜空下醒来，不知身在何处。世界很大，很精彩，很苍茫，很荒寮。 爸爸，我不会害怕的。 December 20 after an african modern dance perfomance tonight"I don’t know where it comes from or where it takes me. The only way to know that: I let myself being taken away on its movements towards infinity. Everybody has a moment in life when he/she asks himself/herself at least one question: where do we come from? Where do we go? The past, the present and the future melt. Where is the necessity to realize our duality to cross the mirror where - on the other side - we find us to be seen from a new angle. On the other side this mysterious power or life- that is in everyone of us - is waiting for us." -Tchekpo Dan
Agbetou Choreographer and dancer Tchekpo Dan Agbetou, is known for its
combination of classical ballet, modern dance and elements of African
dance rituals. In 2006 he organized the first African Modern Dance
Festival, Biennale DansArt Passages. The festival, unique in Germany,
received the "Star of the year" award by the regional culture press.
September 01 寂寞如斯 爱如斯 “你要拥有一个爱人，爱你做的一切事情，并和你一样适应艰难的新环境。” 卡迪像一个巫婆，看了我很久后对我说。 拥有一个爱人？对于刚刚退出一段五年恋情的我， 是一个很奢侈的事情。爱一个人，像一个成熟女人一样去爱一个人，敬佩一个人，一同欢笑，互相依靠，彼此独立。这是一件在过去五年里我没有办到的事情。 他没有让我感觉到我是一个成熟的女人。 在一开始的时候，我耐心地给了彼此时间。我看过一部关于海明威的电影，男人的成熟比女人的快地多。直到我不愿意等了，我寂寞，而且无处可说。 所以我选择了行走，穿梭在不同的文化之间，自己已经变得难以琢磨起来。有的时候我想，为什么我要一次一次把自己推进一个陌生的环境，要去学习陌生的笑话，学习陌生的语言，学习陌生的习俗。是因为我爱自己呢，还是因为我恨自己？ 似乎忙碌感让我更加真切地感觉到脚在大地上，心在身体里。变化的环境变化的人们总是给我带来挫折感和随之而来的成长的喜悦。 "去适应艰难的新环境。” 也是离开的时刻。 是这样吧，这样去感觉自己的存在。去肯定自己。才好去等待，生命里的奇迹发生。
那一天，高大的意大利男孩汽车从后面追上我，若有所思地对我说：“你说的是对的。你知道那个俄国导演吗？XXX(Shit,我忘记这个名字了)说过，坚硬的不一定是强大的，而是一种软弱。” 在前十分钟，我们谈到“融入”，这个在多文化的欧洲人们经常谈起的话题。融入，不代表放弃个性。我说的，针对他说的“那些在陌生环境里坚持个体特性的人才是值得尊敬的”。 “我也在做你所做的，融入。”他说。 这个美丽的城市，阿姆斯特丹。这个让人忘记生死的地方。这个教人困惑的地方。你以为你进入了，其实还是差了那么一点点。 漂亮的意大利男孩。粗糙，又敏感，爱说“But”。第一次远离家人，第一次租房子，打扫自己的花园，讲很多的英语，寻找不同文化的朋友。 你想守在门口，还是进入？ 在门口是一种寂寞，在里面，是另外一种寂寞。
音乐会以后，我们走了一截长长的路。 才知道他的坚持。 在这个世界，一个２６岁的意大利男孩如果还没有谈过恋爱，他不然是gay不然是有病。我很佩服他的坚持。 “要找到一个全心全意爱的人……”他想做他自己，而不是去做一个别人评价里的自己。他是一个快乐聪明的男孩，有些时候有些老相。有女孩在旁边悄悄问：“他是gay吗？” 这个世界上，有很多人都没有明白过来，幸福，其实就是做自己。做自己，很难很难。想想，要去知道自己，要去坦白自己，要克服羞辱之情。 在过去的很多很多年里，我做的，是人们觉得对的事情。我非常地忙碌，不愿意把时间与人分享。其实我没有把时间给过我自己。 那个修佛的朋友说：“你看了很多外面的东西，没有低头来看自己心里的东西。” 很长一段时间里，我没有明白过来。 圆满，幸福，成功……孤独相伴。 心里面的孤独。心里面里面的孤独。 连离我最近的人，都无法体会。 我终于坚持不了了。
是真的，我从夜晚的梦境里挣脱出来，听到自己的声音： “我不能离开。” 我不能离开自己。 我不能离开自己。
我是弱的。
我可能是把自己想象地比我实际上更强大。但是我低估了我自己。 你可知道我真的不是温室里的花朵，所以不应该躲开风雨。而那些风风雨雨，也不是我真的想要一个人去承担。我得强壮到可以完美地去软弱。 “一个人不一定是一件坏事。”卡迪说，“我需要什么呢？我没有计划，我不渴望结婚，我不渴望小孩。我想去过好我的每一天。” “Maaaaaybe…“她说，“参加一个环保组织。” “生命很短暂，”她说，“有些人相信，2012年是世界末日，所以开始放弃社会里的工作，和朋友一起，学习生火，学习种植，准备好自己照顾自己。” 你不知道明天将发生什么，一场恋爱，一场车祸，一次中奖，有一个Baby，或者8级地震。 谁知道会发生什么呢？ 这是宇宙的奇妙，神对我们的考验。 “让我们好好照顾自己吧，睡好觉，锻炼好身体，吃健康的食物，有愉快的情绪。just prepare for IT。” IT。
I am waiting for it. Even never look for it.
August 21 改变一点有人教我一个方法： 起床的时候，静想五分钟：在这一天，我要注意哪一件关于改善自己的事情。 我想改善我和他人的关系。在第一天要做到的是，多尊重别人一些。 比如： 骑车在街上时，不要抢路人的路。 记得给接待台的同事打招呼。 不要以为等着同事来认识自己，去认识同事。 在开会的时候，注意听同事的意见。不要急着显示自己。 试着和若夫进行一次轻松的谈话，即便他不愿意我当他的邻居。 希望下班后可以陪克迪聊一会儿天，并集中注意力地听她讲话。 和任何人聊天的时候，要好好地听。 讲英语的时候，要大声，并且清晰。和任何人讲话，都要真诚，不必显示聪明。 给米赫留一些晚餐。如果他很忙。 感激室友们答应我多呆几个月。 对有些朋友不要经常帮助，给他们空间和信任。 练习英语。 假如没时间和同事去喝啤酒，不要先答应下来。 给那个见过一次面的中国朋友回信。
写下这些，感到心里很踏实。 我爱我身边的人们。因为有他们，我才看见我自己的存在。 January 19 色我这么长一段时间里在忙什么呢？我把时间剪成一小块一小块的，把他们贴到我的日历表里面。我的日历表纷繁复杂，像一笔麻烦帐。我把我的大脑拧成一股一股 的，然后我尚存不多的可怜的智慧像凝固奶一样跌入生活的黑色咖啡里，我用苦涩的舌和喉，把这杯吞咽下肚。我粗鲁地对待我的大脑，，脖子，心灵，头发，腰 背，手，胃和腿，我把我自己物质的存在忘记了，精神的存在也被我减弱和虐待了。假如我不在这个深夜写这篇文章，我想我其实已经忘记了我的这个仅剩的情感倾 吐方式。 但是前一天的前天，我看了一部电影，虽然在仓皇里看的。因为还惦记着完了以后要工作。就是那部 色•戒。电影还行。一点不难看。所有的人都很压抑，好像挺吻合我心里某个对应的情绪。 有个年轻演员出场的时候，我觉得他特别眼熟。等他出场了好几次，才记起来他的名字，王力宏，那个很红的歌手啊。那个在我认识他的年头根本不会在意的一个明星。 他 有一个镜头：他从窄小的楼梯上下来，叫了一声：“王家芝!” 后来他注视这个女人的时候，眼神特别地深，特别地用力……然后，他忽然地把自己送到这个女人的身前，同时像抓住自己的命运抓住自己至高无上的理想一样把她 拥入自己的怀里。忘我地吻她。闭着眼睛，发出求救的信号，吻她，很短的时间。又被她推开，重新孤独地站在那间矮小的昏暗的小房子中间。 他的这个吻演得太出色了。这是我觉得整部电影最好看最色情的一幕。我感觉自己从上到下都有一种惊心动魄的反应。特别是心脏的下部，像是那一把小刀又被狠狠地抽了出来。 我居然把这个镜头看了好几遍。每一次那种抽刀的感觉会重复一次。 后来我害怕了，不看了。但是我今天忘记了之后我做了什么，工作了，上床了，还是什么的……无所谓，心里保留了那份又惊又疼的感觉。这个感觉小口小口啃噬起我的心脏来，在这个夜晚以后，我终于变得软弱起来了。 软弱起来的时候，就是想“家”的时候是吧？ 这个“家”的含义非常宽广。在人非常年幼的时候，她就存在了。她像一个温暖的磁场，像太阳把光芒投向大地一样，无时无刻不在触动着人。常常触动的地方很深很隐秘。触动了，有时候要过很久才能感应到。 想到自己的这个家的时候，应该是感到孤独的时刻吧？ 开 始联想起了那些很小的零碎的片断，那么小，小的似乎不带一点含义，而且似乎与“我”无关：在襁褓里的时候，安稳地躺着，倾听着，关于成长的陌生的声音；在优柔 的逃学巷子里，那一碗冒着热气的与友人共享的粉丝汤；在翻开的教科书旁边，还有一本打开的小笔记本，一支笔在写着一首关于流浪的诗歌；…… 而所有的这些联想，与王力宏有什么关系呢？ 在他忘记自我的那一刻，暴露了他的本质、他的弱点和这部电影至始至终在谈论的一个中心思想。色，戒。一个“ 我”，另外那个“ 我”。 在后代流传的史诗里，牺牲这两个字频频出现。不管是被供奉在祭祀堂的羔羊，还是带着钻进后脑勺的子弹跌入黑渊的烈士，他们获得了同一个词，牺牲，却是两个意义。 李 安的高明之处是——这和他被人本主义深深影响有关——他把人性的神圣和高傲清晰简明地呈现在世界的面前。如此地清晰简明，让人有些措手不及。但是却使用了 欲扬先抑的手段。在我眼里，王力宏同王佳芝的牺牲没有不同。他们是同一个时代的牺牲品。无所谓在紧急关头王佳芝是否会“出卖”战友，政治争斗把他们心灵的 纯洁早已经杀戮了。 牺 牲，杀戮，这样严厉的词语，不是只出现在某些个特定年代。这样的定论足足表现了我的悲观，我的轻微神经病。这些都归功于我创造的这个高压的生活，忙碌的没有规律的节奏，自虐性地精神压迫。在那个 夜晚我被那个吻征服了。我忽然觉得有个事实很残忍，是不是人们所牺牲的远远高于人们所崇拜的？是这样的，我想说的，其实很小很小。小到就那么一 个短促的吻那么大。这么一个吻，你梦想过多少次？或者其实你根本不知道你梦想过，你根本不知道，原来你渴望的是去亲吻她，亲吻那个被你狠狠埋在“道德”和 “理想”下面的，失去了力量的原始心灵。而你，连去保护她的能力也没有，你还在残害她。 当我把所有的散漫的思想都挥散开来的时候，我看见了我自己，而我的身边悬浮着几个问题。这几个问题，一点都不伟大，一点也不陌生。 1． 我要什么样的人生？ 2． 我为什么要活着? 3． 我要什么样的工作？ 4． 我为什么要工作？ 5． 这两者相同的意义是什么？ (有没有恒久不变的东西？它是“理想”还是“ 人性”？) 这样的问题，要问到最底的那一层，最“我”的那一层。而且是坚韧不变的，持续恒久的那一层。 这一层在人的一生当中变化是不大的，在少幼的时候，甚至在襁褓里的时候，它就成形了。 或者还可以继续问： 7． 我想要证明什么？(“道德”和“理想”) 8． 我到底拥有什么？ (“家”) …… 原谅我在这里先停止一下思考。因为我将继续迫切的生活。 假如文章有了一个结尾，那不代表思维将停留在这里。事实是，或者我将破茧而出。或者我将作茧自缚。 或者我无可奈何地转过身，去寻找我的王力宏兄弟。他独自一个人，被自我所抛弃，正怀着悔恨，步履蹒跚地永恒地行走着。
November 18 Twilightking
昨天晚上，我去看了一个同学的首场个人音乐会。是在一个我以前不曾知道的小镇，坐着一趟非常拥挤的火车，20分钟的路程。在车厢里的时候，一个整洁的老太太抱起她的孙子，对他说，要懂得替别人着想，你看，我们坐一个位子，就可以省一个位子来给别人了。 我的同学的音乐会叫做：Twilightking。记得一个月前在学校里的红色咖啡吧里，他解释给我听，为什么他选取了这个名字。一个人有两个面，就像阴和阳。那一天酒吧很吵闹，我很疲倦，听到他的解释，心里有些淡淡的伤怀，却无从说起。因为我想起了我得在国内的大学时代。那都是些充满了Twilightkings的年代。 我的同学叫海阔。很好的名字不是吗？好到正巧找到两个音译的中文字，而且都是很好的字。 海阔的音乐会在一个漂亮教堂旁边的活动中心。陆陆续续地来了很多人，等了一些时候，最后海阔终于打开音乐厅的门，让我们进去。 很惊讶这个离市中心不远的小镇，有很多居民，很多安逸的小房子，一个漂亮的教堂，教堂旁边还是一个崭新的活动中心。活动中心还有一个温馨的音乐厅，里面挂着布制的墙画。 当我坐下来等的时候，我居然有一个念头，就是掏出我的白色的小速写本，想一想我的那个建筑设计。 下个星期见导师，目前我还没有什么实质性的进展。其实我一向都非常地自信，再难的设计我总会找到一个解决的办法。可惜目前很多其他的工作任务，一再地阻碍我的思想。都好多天了，我翻来覆去地思考。 我要想的，是：是否要开天窗呢？怎么开呢？墙怎么办呢？…… 当然我知道假如我在这个时候拿出来我的小速写本，这将会是非常好笑的。我旁边还坐了另外两个同学，他们正在放轻松自己的身体，享用着这个等待的片刻。 我把包的拉链拉开了一半，犹豫片刻，把一包干果掏了出来，请同学尝尝。 音乐会开始了。海阔出场了。他很高，很瘦，不算好看。但是这个夜晚，在灯光下，我发现他有很好看的轮廓，德国青年的清朗的轮廓，声音也很好听，不是嘹亮的，但是非常清楚，年轻，有着穿透力。所有的歌曲都是他自己写的，有一些是忧伤的。这些歌的大部分灵感，来自于与他相遇相知的人们，以及这些人们的故事。 他已经有了自己的音乐风格，在尝试一些变异。人们能够找到影响着他的老音乐人。比如Jonny Cash。一个让人无法忘记的“Man in black”。 海阔是一个怎么样的人呢？三言两语也不好形容的。他很敏感，喜欢穿黑色和白色的衣服，有的时候像个艺术家。一个人像一个艺术家，有时候只是因为他有那么一份感觉。在建筑设计上，他又不像一个艺术家了，而是一个建筑结构师。 海阔说我是一个艺术家。看看你的设计吧，他说，你对艺术有一份独特的理解。这是一个恭维。让人有些心虚。在这个充满了音乐艺术的夜晚，当所有人都醉心于旋律的时候，当冬夜的风也停住，倾听吉他琴弦的颤音的时候，却时不时地有另外一个问题跑进我的大脑，我得花一些工夫把它赶出去： 是否要开天窗呢？…… 海阔已将开始把自己当成艺术家了。非常勇猛。我还不敢。有时候我觉得我离艺术离得太远。生活变得焦虑，连一个纯净的夜晚也不能留给我了。一个纯净的夜晚，想为一个朋友而陶醉的夜晚，一个忘记自己的夜晚。 海阔很幽默。这一点我平时还没有发现。也许大家都太忙碌了，来不及彼此幽默了。 有一次他刚开始演唱一首歌，忽然又停下来。告诉我们，一个有经验的Solo曾告诉过他，在独唱会上可以上尝试一下忽然性地自己打断自己的歌声。 有时候他不停地开玩笑。也许是害怕那些忧伤的音乐让听众感到情绪低沉。虽然他极有可能获得一个幽默音乐家的称号，但是对我来讲，too much。 我喜欢酷酷的人。注意，不是装酷的人。那种真正的酷酷的人，言语不多，踏实地用功，磊落宽广，不介意他人的目光。 魅力无穷。 我自己也不是这样的人，我学也学不像。我时不时地想，是否要开天窗呢？…… 也许是因为我好强，也许是我不愿意教授对我失望，也许是我热爱设计，也许是我不能离开别人的夸奖。是否要开天窗呢？…… 海阔很聪明，这一点我以前也发现了。在音乐会将结束的时候，他得体地给自己以及给自己的CD做了一点广告，感谢了所有他要感谢的人，赢得了一浪又一浪的掌声。 瘦长的他站在舞台，衬衣显得有些短，他的脸有点红，在掌声中没有显露出一丁点的局促。像个真正的老歌手一样。这是我应该想到的。海阔是个糖尿病患者。他随身携带着注射仪器。有一次我们在一起上课，他坐在我后面。我想起了什么，想给他讲。一扭头，发现他左手撩起了衣襟，右手把一节针管插在他自己的肚子上。我当时吓了一跳。后来我知道了，他在任何地方，只要到了点，就自己给自己注射，从不遮掩。这不是每个人都会做到的。 没有与他共饮香槟，没有多逗留。9点半，音乐会结束，我离开这个小镇，不到10点我到达Hannover总车站。10点30我来到我学院的工作室。12点我回家。到了2点左右，我坐在我睡房的地毯上画出了一个我终于为之满意的设计。有天窗，而且是两个。
September 06 状态（一）
生活是坚硬的篓筐，狡诈的思想如水一样穿越着它。 不问你是否要挽留。它们消失了，有时候会回来，有时候没有，有时候，你自己是湿的。 这些水会再次漫来,猛然间漫来。有时在夜晚，还会忽然变得更加潺潺迂回。然而，平常人是不能够带着湿的身体入睡的。 其实我曾经在那么一个时段有着神奇的入睡的能力。闭上眼睛，让自己什么都不去想。在什么样的情况下能什么都不想呢？就是在，闭上眼睛去“看”的时候。 那时在大学息了灯的寝室里，你忘记了还有另外7个人在这个15平方米的屋子里存在着。很自如，很渴望地闭上眼睛——却不是一片漆黑的。放慢呼吸，你看见了有很多奇怪的花纹，带着不可名状的颜色，在黑暗里席卷而来。像是显微镜下放大的绚烂的细胞组织，他们热情地互相结合又迅速分开，组成另外的不稳定的图案。倘若你想看仔细一点，却不可能，所有的图案都在运动变换之中。有时候，你会看到具有情节的图片，看到人形，人脸，景色，很多自然物体。它们是你的朋友。很快，你就入睡了。大脑比眼睛先睡着。 而且在这个过程当中，你意识到左边上面的神经先睡了，然后后面右边的，然后上面左边的。然后，最重要的神经就真的睡去了。 我不相信在夜间思维活跃的人必定适于创造。创造不是一时的灵感和激情。有自控力的理智的人更具有学习真正创造的能力。 大多夜间思维活跃的人，只是孩子气太重了。你懂我的意思？ 我试着再次闭上眼睛，去“看”。然而不知不觉当中又卷入激流当中。迟迟不肯入睡。 我丧失了美好的慵懒的时刻。我没有足够的时间，在清晨，坐在桌前，摊开以前的杂志，喝完一杯热热的咖啡。当我终于扑进大街的时候，一切都已温热。 白天是残缺的。觉得很遗憾，很久不知道清晨是怎么样的。不知道绿叶如何舒展，晨光如何透入纱窗，鸟儿如何掠过窗台，刚出炉的奶酪面包有多么温暖。 是啊，我想经历这些新生的感觉。 我问自己为什么？这个阶段，应该是一个慢慢懂得放下的阶段。放下端着的水，放下身体，放下头颅。 在这个阶段，我是在学习静默。我表现地也很静默。但是这是一个表面的静默，不是因为倦怠，不是因为厌烦，也没有真正放下最要放下的东西。在这个表面的静默里，神经悄然记载着翻来覆去的渴望，大的渴望，小的渴望，重的，轻的。黑夜来临的时候，静默开始返原，而白天的思想片断开始自觉分裂组合，交叉重叠，转换变异。 我就睡不着了。 我忽然有一个比喻。还不能够知道这个比喻是否恰当。 像是有一个由野兽围成的墙吧，我在中心，离我三尺，是最近的那只兽。只要我不动，它们亦不动。倘若我动了，就是一场痛快的拼杀。而我没有动，好像是还贪恋着那战前的静默。奇特的静默里，是高度的集中的思维的密度。人兽伫立，倾听着空气被思维挤压地吱吱作响。 这个静默，其实是多么的必然，多么的珍贵。只是我依然心神不定。
July 06 筋疲力尽的橄榄球运动员 这个学期我做两个项目。其中一个是在那个高高个子，和善爽朗的老绅士那里做的城市规划。
上上上个星期他说：“非常美的设计。”但是上上个星期他又说：“你还需要我踢你一脚。”
上个星期他说；“多有意思的空间啊。”但是这个星期他又说：“你必须相信我，这样的房子是不实用的。”
我像一个精疲力尽的橄榄球运动员，只要他随便扔过来一个球，我就赶紧扑过去死命抱在怀里。
下个星期我会告诉他，以后我只管保住自己的球，谁也别想抢过去。 June 05 人类啊，我该为你放弃什么？ 很可悲我们生在一个狂妄之极的蛮荒时代。人类的愚昧深过了宇宙的无际。
也许很快就有那么一天，你连放弃的权利都没有了。
2005年四川彭州80万吨乙烯项目落户，特意在不为人知的设局下。
警惕的人们只好在网上发布消息：
May 29 五月某日
一只受了轻伤的年轻动物，离我的炉台很近。 它眼睛里的我，也正好望了它片刻。 尔后，我冲了一杯咖啡。 它低下头来舔舐伤口。
假如夜里不再睡眠，我只好去想象。 想象一匹白色的马，辗转过青色的草地，皮毛上还泛着月亮的光芒。 当它步入森林的时候，皮毛变成深色。 当它回头望我的时候，黑夜开始躲避。
在那个时刻我的血管里，划出一只舰队。 出发吧，出发。老年的女人们轻声细语地呼唤—却不知道，往故乡还是往远方。 而那个胜利太易取了。 一万多个将士，伤心守在我的海洋。
有一位守门人，请了我进来。 请用手的痛苦，扶住栅栏。 请用脚的痛苦，跨入门槛。 请用眼的痛苦，习惯黑暗。 请用心的痛苦，来抵达冬眠。
April 23 《酒干倘卖唔》
我很小的时候，妈会来逗我。她给我讲《酒干倘卖唔》的故事。在第一次听的时候，听哭了。后来一听到妈讲这个故事的开头，就哇哇大哭。 昨天晚上给J讲这个故事，讲到年迈的收荒匠卧病不起的时候，忽然呜呜哭了起来。真是无法抑制地哭了起来。 这个故事我已经好久都不再想起了。 在比“很小的时候”大一些的年纪，妈带我去县剧场看《酒干倘卖唔》的话剧。很多观众，很亮堂的舞台，很响亮清脆的女中音。我没有哭。以后甚至对这个剧情都没有什么记忆。 我妈很惊讶，为什么我都没有哭呢？后来她再也没有拿这个故事来逗我了。 那些表演的伎俩，都被小孩子看出来了。在我很幼小的心里，已经生出了只属于我自己的镜头和细节。每次听到妈讲开头的时候，那些镜头和细节就都出来了。 都是关于那个善良收荒匠的。比如他驼着背在垃圾箱边的样子，他谦卑微笑的样子，他病卧床头，伸手去开收音机的样子…… 对他穿着的寒酸的衣物，根本不难去想象。在我的家乡，清晨上学去的路上，经常看到背篓子去卖菜的农夫。即使是冬天，也永远不戴手套。那些去送水的中年民工，卸下最后一桶水，夕阳下的红黑的脸膛，终于有一些微弱的轻松的表情。年老的驼着背的看不清脸的，低头收捡垃圾的老人，黑黑瘦瘦的手伸往城市里最肮脏的地方……都没有人去留意他们。 我的爸爸，他给我的生日送来一只蛋糕，一朵玫瑰。但是他不进门。在傍晚最后的余晖里，我们有那么短暂的谈话啊。我知道，在我转身后，世界黑暗下来，他的目光依然在后面跟随我，等我拐弯，消失在楼道。他是如何回去的，我想到现在。 这无数的镜头，我都亲自看到过，感受过，洗炼过。这些镜头，和我爱着的亲人有关，和我感受着的世界有关，和一些我天生就注定了的悲悯有关。 有的时候我多么的脆弱啊。连最爱我的人都不能够体会。 当我昨天晚上哭起来的时候，我留意到了，那一块很原始的很好的部分，一直被保存下来了。就在我的心里。
April 01 留宿玫瑰ＣｅＢＩＴ，一年一次的博览会，意味着新科技，业务，交流，宣传，客户，等等。对于我们一些劳动人民，意味着赚些盘缠。绝对而论，赚不多，但相对而论，则是一两次学费，两三个月生活费。是的，赚钱，攒生活费，这些无奈的东西，已经习以为常了――仍要说无奈，是否还是要保持一些清高？ 怎么赚？其中一则，是把房子租给来参展的展商。都乐意租给华人，台湾，香港，大陆。要是租给一些不可靠的外国人（其中比如阿拉伯人），怕是会招惹妓女过来，或者金钱纠葛，或者其它的无中生有。 但是我不说租房的经验。这当中确实有很多经验和教训可谈－－宜多小心――我想写另外的事，事很淡，不记则忘。 先是豁出去，搞定租借者。然后再想办法，住到朋友家。凑合凑合，也就七八天。 本来要住在这个那里，后来又住在那个那里。那个，是一位韩国女孩子，玫瑰。玫瑰，是与中文发音的相似。三年前，她就告诉我，这个名字在韩国是个男孩的名字，意是星辰。 星辰，好名字。星辰不过于亮，不过于冷，不过于美丽。 我们的交往其实慢慢有些变淡。请求她的时候，她犹豫一秒，答应下来。 13日的晚上，我背着包过去了。她不在，我从一个特定的地方取了钥匙。把被子在沙发上铺开以后，才看见客厅门上有一张条，写：我打工去了，回来会很晚，去睡我的床吧。她怕我睡在客厅，回来时会吵到我。在清晨的时候，我听到她凌乱的步伐，睡眼惺忪起来问候她。这个时候新鲜的太阳光注入房内，看不清她的脸。只听见她有些沙哑的嗓音，匆匆忙忙地跟我应答了几句，接着就是哗哗啦啦拖着行李出门的声音。 她给韩国人做翻译和导游。韩国人出手大方，她一年做几次，几乎就够基本生活了。虽然辛苦。 我看看时间，不到8点。也开始慢吞吞地梳洗，吃她锅里的早饭，出门，上班。 刚刚在一个小建筑事务所找到一份学生工，只要告诉任何一个同学，都会羡慕和钦佩。其实挣廉价的工资，花很多的心血和集中力。前两三天的工作是做模型，没有人来疼惜一个女孩子。我一直站着，或蹲着，腿很疼，脚肿了。晚上睡觉，觉得肢体已经不属于我了，唯有沉重的头颅，陷入枕头，不得动弹。 晚上回到玫瑰的家，没有精力来跟她客气，用她的米，用她的牙膏，用她的电脑。但是不敢用她的暖气，不知是不是烧气的，怕给她年末增添账单。 玫瑰有时候在家，有时候不在。在家的时候很短，就是吃个饭，睡个觉。她不是专业导游，所以随身还带着某地的导游书刊。她背这些书背到深夜无法坚持为止。这些事她淡淡地讲给我。而在家里，她的书本，模型，笔记，草稿，画……都在屋子里散乱地摆放着。我一得闲，就帮她整理片刻。觉得自己有义务，也想她回来时感到舒心。又不敢动太多，怕她找不到。 准确来讲，我从没有过跟一个女孩子做室友的经历。一个屋子，两个女孩子来生活。这里头，肯定有很多柔软亲密的情绪。在大学，在北京住过集体宿舍。虽然也亲近，但是那是不一样的。人很多，而且我们不分享什物，对集体没有义务感。而在异国他乡，两个薄弱的坚强的女孩子，在立体的时间里有了一些命运的交叉，近距离地观看和感应，分享着相似的路程和情节。在物质和情感上是自觉地，自立地，那些互相尊敬和支持的情操是静静的，暗暗的。 在第一个清晨，我穿着灰白的睡衣从床上坐起来，模模糊糊看到她用难看的姿势从厨房跑到卧室，对着镜子照了照自己。忽然有一种奇异的惊喜感和满足感。我什么时候有这样观察过一个女性朋友吗？ 有的，当然是有的。但是我记不起来，或是无法去回忆。奔忙的生活，已经让我身边的朋友与我相隔天涯。并且让我孓然孤独地去体会男人粗糙的爱与关怀。 当玫瑰在某个晚上拖着行李回来的时候，我们之间忽然闪现出一种尴尬的神色。从这个夜晚开始，她不再奔忙去其他城市。我下班回家，就是要每天与她相对了。 我与她相对。她在厨房做菜，我等她，一边开电脑，准备继续思考公司给我的一个设计任务；一边时不时跑到厨房，问她是否要帮忙。我总是帮不上什么忙，却等到了非常好吃的饭菜。其中一个炒芹菜，还是她在中国做实习的时候学的。 我记不清楚我们第一个相聚的晚上聊了什么。我们在接下来的几个晚上聊了很多。还一起看了一部日本的动画片《飞行的城堡》。很自然的是，我们一开始聊，那种尴尬的神色就消失了。就如同她以前来我家做个客，如同我以前去她家喝个茶，如同一年前我们在街边一个咖啡馆碰面，如同去年冬天她来我的学院看我做模型。 我们聊了很多。有很多时候她片刻不停地讲。 她讲了她的韩国旅行社老板。老板组织了一支韩国队伍来德国旅行，但是因为这样那样的原因无法安排这支队伍去特定的目标。但是别人钱已经付了，人已经来了。怎么办呢？于是这个老板想出了一个计谋。他说：“那个旅行车司机死了。”然后把人派遣到其他地方去。我听了大笑。以后的很多天我一想起来就笑。哈……“那个旅行车司机死了”。 她讲了她前一天在柏林完成的导游工作。由于那个旅行社老板组织不善，在机场的时候查票出了问题。他们一队人被困在机场。她本来想傍晚就终于能坐了随行司机的便车回家的，却只得故作冷静，大汗淋淋从机场这边跑到那边，把一片一片的硬币往一个运作不灵的公用电话里塞。她不能离开那队韩国人，就请人带了一张纸条到机场外的停车场，那里等着那个随行司机。“如果您能等，请再等我一会儿。”纸条上写着。三个钟头以后，她去停车场，那个中年的德国司机还留守在原位，等她上车。 她讲了她正在做的毕业设计。韩屋与四季。韩国的木房子，挑檐，沉重的深色的屋顶，白色的粉墙和深色的木楦变换着不同的比例。她强调，韩屋，与中国和日本古代的建筑又是不一样的。亚洲各国的文化当然是不一样的，可是教授情不自禁地给她的建议，都是和日本有关的（包括我，也对她屡屡提到了日本建筑师安藤宗雄）。她不愿听。对我，她手舞足蹈地说：春天，是柔和的，慵懒的。韩屋的屋顶，大都是稍微下坠的弧形，诗意的，初醒的，从科学计算上来讲，是复杂严格的；夏天，雨多，挑檐扯起雨帘，雨水哗哗落在建筑外沿，人倚着窗，赏雨；秋天，气温转凉，色彩温和，韩屋的色泽和木头的温暖刚刚好描诉了秋的温柔；冬天，不是冷酷的，而是暖的，轻的，香的。人们席地而坐，地板下藏着暖气，暖气是用木头来烧的。假如刚刚烤过了红薯，更是香暖动人，大人小孩轻言细语，享受着温暖，和谐，香气。 …… 经常是受不住疲劳和睡意的袭来，我们只能尽快地结束谈话，收拾好，爬上床和沙发，互道晚安，睡觉。她住的学生宿舍，一层楼一个公用的浴室。她说：“明天你上班，你先去洗吧。”。我洗完回来，看到她像猫一样爬在暖气前，一动不动，保持着一个奇怪的姿势，已经陷入睡眠了。她太累了。清晨我醒来，常常发现，她在前夜悄悄把暖气开到温和，为我留了一夜。“这段时间温度下降，非常潮湿。如果不用暖气，对你的身体不好。”她说。 有一次想问问和她的爱情有关的东西。没有问出来。不善于问这样的问题了，年纪越大，反而对这些事越发糊涂。大概是心里也清楚，何必，何苦，何劳要问？ 是有过那么一个身影，作为最近一次的爱情，2年前在她的生命里发生过。那是一个自私的人，没有温存，理由不详地离开了她。 她很久以前讲给我听。在她打工的一个餐馆，一个英俊高大的男人进来了，问她，你是个中国女孩吗？可以要你的电话号码吗？ 在一次晚饭时，我在盘子里找到一对长在一起的蘑菇，夹给她，对她说：“你吃了这个，就会遇到一个好男朋友。”她低下头，支支吾吾说；“ok,ok……” CeBIT结束了两天了。那个周五的晚上她去参加一个聚会。我自己收拾了东西，替她吸了一次尘。把两支水竹子，两张CD,一些食物，留在了她的家。 我离开她的家，关上她的房门，走在那条回音巨大的老走廊上，我的背着行李的阴影印在斑驳的墙壁上。这幢老式的木头房子里，扑面而来的是粉墙潮湿的气息，走廊上零星堆着学生们的旧什物，冷空气丝丝地从窗缝里刮进来。我裹在又长又重的围巾里，准备扑入室外三月份忽然降温的冷空气。在进入雨雪天的那一瞬，忽然有一串骄傲从心底贯起，脊梁在寒风中挺得笔直。在回家的路上我想了想，觉得是因为自己变得比以前更坚强的原因。却不是那种很硬的很冷的坚强。过去的某些时而会冒出来的抱怨和孤独，已经在过去的几天里不知不觉地变成了对生活的热爱和依恋。 好像是获得了一些新的力量。很软的很暖的，细韧紧密的力量。
February 20 罗马行
提起罗马，你会想起什么？ 是轻盈的奥黛丽赫本，是蓝天，冰激凌，欲言又止的爱情，还是那面真理之口？ 或者是公元前几百年前留下的大理石柱，那种许多次精心打磨过的，雕了涟漪的古罗马柱头？是那些斑驳的穿越了层层的岁月之尘的砖头，那些虽然冰冷坚硬，残缺不全，却栩栩如生，呼之欲醒的雕塑，或者，或者角斗士在斗兽场上的呐喊，在一千多年以后的今天只化作一声声蓝色鸽子的长鸣？ 或者是，史无前例的文艺复兴，艺术对理性和人性的叩问？对了，米开朗基罗，那个深沉的不朽的灵魂，一次一次地来到了罗马，辗转着他的艺术生涯，爱与哀愁。我们纷纷抬头看他，而他昂首扬颈，在刻着，画着，不对世俗投来任何一瞥。你以为你走过了他的身边，但是却无法看过他的肩膀。 我只好依顺罗马。它永远有别于我的想象。有那么一种奇怪的哀愁，在我的胸怀若隐若现。我迫不得已前行，那一块块罗马街面的石头，轻轻硌着我的脚掌心。 那一块块的石头，被光着脚的小孩踩过，被马蹄压过，被战争震颤过，被鲜血淌过，被嘶哑的汽车碾过，被妇女尖利的高跟鞋踏过；街道音乐弹跳在他们上方；丢弃的垃圾落在他们身上；在不太惹眼的地方，被人撒过几泡尿。 我就这样不停地行走，丝毫没有疲惫。是一种仪式么？ 人们在马路上大声又飞速地谈话；阳光偶尔消失；好几次，肮脏的气息扑面而过；公园旁有一只男人的手摸上女人的屁股；路边许多贩卖冒牌皮包的小贩能用不同的语言讨价还价；日本的年轻旅客们咬着冰激凌，手中都是银色的数码相机；名贵的服装店里，服饰单调的营业员更换着模特身上的衣服；忽然间，狭小的老牌餐馆的门被推开，老年的卷发的皮袍女人木然地出来…… 东撞西撞，神经是绷紧的。还来不及关注晃动在跟前的那些姿态各异，表情纷繁的人们，曾在网络上阅览过的雄伟照片，如今历历在跟前：圣玛丽亚教堂，斗兽场，罗马广场，图拉真广场，威尼斯广场，奥古斯都市场…… 三年前在课堂上的记忆，纷纷袭向我。 那个时候德语还不好，上课听不懂，只好下课后借同学的笔记。建筑历史老师喜欢放幻灯，我的唯一快乐就是看图片。很多时候有同学在下面讲话，走神，老师会呵斥几句，完了继续讲课，用那种充满了深情的，陶醉的，向往的语调。 有一次我睡着了。醒了继续看图片。老师的语言在空中漂浮。 那些曾经在教室上空漂浮的语言，忽然变得清晰，并且在向我显示着闪亮的意义。 比如：老师谈到了万神殿。 这是唯一一座保存完整的古代圆顶建筑。公元后170多年时建设完成。Pantheon，是它的名字。古希腊语，意为：万神庇护的圣地。 它有一个直径43.30米的巨大半圆顶，而且刚刚好是一个半圆球。由于建筑的前廊和旁翼，在建筑的外面观察不到这个圆顶。圆顶的正上方是一个直径8米的圆洞。这个圆洞供给整个建筑神奇的采光效果。关于进水问题有很多美妙的传言。其实，这个圆洞是进水的。只是圆顶内部上升的大气阻止了一部分雨水的进入。圆顶的下面是圆形的厚墙。壁龛均匀分布在墙内，内里分别是一位神。国王，著名的艺术家和著名建筑师的棺椁，被安置在壁龛的下方。 伟大的画家艾菲尔，就安息在左边的某处。 我接近了他的棺椁，却依然感到无限的遥远。 我只好黯然地离开。急速地投入外面的世界去。那个现代的喧嚣的城市，有交叉的街道，有炫目的霓红，有来自世界各地的人们。 继续行走啊，在这座辉煌的城市里。行走，后跟踩住现实，脚尖踏进历史，所有的被时光藏住的精致灵魂，开始在冥冥中与你有了一丝一滴的联系。这个时候，你终于开始知道一点关于永恒的东西。 是的，此刻你猛然听到城市的上空果真有守护神扇动翅膀的声音。 在７座山丘上建造起来的城市，永恒的城市。永远有你尚未察觉的美。 不要以为你可以看完罗马。只要慢慢地，散步，思想。学着说Buon girorno，学着点一杯便宜的好咖啡。不带相机，不用仓促，不必佯装陌生，不必往许愿池里投入一块硬币。 甚至不用握住爱人的手，不用害怕你的迷失。 并且记住，倘若离开，是为了再回来。
January 26 体育老师运动是一件非常好的事情。让你强烈感觉到你身体的存在，并且对它统筹有方。 快乐和得意并存，所以我开始坚持不懈，每周至少进行一次锻炼。有的时候，会有意外收获。 上一次去跳健美操的时候，发现换了一个老师。来了一个非常强壮和高大的男人。他有那么粗大的胳膊，金色的汗毛在日光灯下闪闪发光，整个身体的阴影几乎要覆盖住半个教室。穿了一条鲜红色的裤子，衬托着他被胸肌鼓起的白汗衫，白汗衫的上面是一张非常敬业的微笑的脸。 这张脸上还挂了些天真的表情。特别是当音乐到达某个高潮的时候，他更加地流露出一种很陶醉的很骄傲的表情。注意，他使用的是那种大概在80年代很流行的德国迪斯科舞曲。 平时我们的特定老师不是这样的。特定老师30岁左右，一头卷发，身材精干，有着艺术家特有的眼袋。他给我们教授的课程是健美操和 Hip-Hop舞步的混合。Hip-Hop不是我经常听的音乐，这种音乐教人无法专心和安静。但是一旦配给节奏强烈的舞步，坏坏的胳臂动作，确实有种无法停止舞动的渴望。把它和体育相配，两个都功效加倍。 但是今天这个老师不一样啊。 听到CD机里依稀地唱： “噢，阳光……” 强壮的老师前后左右踱着步，双臂作出光芒万丈的动作，眼睛似乎真的被阳光刺伤，幸福地眯了起来。 “噢，微风……” 是把一只手臂张开，另一只握在心口。 “噢，I’m touched!” 是双手捧在心口，脸上露出十分陶醉的表情。 “噢，Let’s move move!” 依然是前后左右地踏着步，只是双臂在身旁作出拼命奔跑时的动作。 众人哑然失笑。 终于有个女生说：“以前我们用的是不一样的音乐。”于是这个强壮的老师诚恳地退到教室一角，在他硕大的运动提包里翻了起来。一边翻一边说：“好的，就为你们放另外的音乐。” 翻了很久，他终于把一张牒放进CD机。然后让我们大家围成一个圈。等到大家拖拖拉拉围好了。音乐骤然响起。 还是80年代的歌，只是不是迪斯科，而是抒情民谣了。而我们，在强壮老师的带领下，手搭着别人的肩，绕着圈圈，像原始部落一样开始集体踢腿。 然而，对于这样的一次怀旧健美操，我特别感动的，还不是那个强壮老师的可爱。而是所有在场的女孩子的可爱。 我们给了这位老师一次又一次的鼓掌，一次比一次热烈。虽然偶尔冒出一些惊讶的表情和吃吃的笑声。但是没有人有任何厌烦不满的态度。大家基本上都从头到尾地认认真真地做好了每一个动作。很乖，很负责。 只有在最后散场的时候，有两三个女孩子互相问了问：“那个老师怎么了？”“今天参加婚礼去了。”“噢，是这样。”
January 21 芦席芦席。是个女孩子。她喜欢芦席这个名字。其实她叫做Tracy。她是个中越混血的女孩儿，妈妈在中国大陆，爸爸香港。“我是中国人。”她介绍自己的时候很骄傲。 但是她只说德语。她说中文很结巴的，不知道为什么。所以宁愿说德语。 假如我们碰到另外的中国人，芦席就沉默。一般而言，中国人痛恨在中国人面前说洋话的中国人。 不过我认识的中国人很少，大家都忙碌不堪。而她几乎没有中国朋友。 一次相约去亚店。她却忽然用中文说：“吃，麻辣豆，豆，豆……” 我忍耐了一会儿，忽然间胃口大开，问她：“吃麻婆豆腐？” “Ja, Ja, Ja!” 她喜形于色。 再比如，她问：“你为什么呆这么久都不回国？” 我想了想，说：“我爱的人结婚了。” 她想了想，说：“放屁！” 然后我们很开心地笑起来。 所以，即使我们见面极度少，但是感觉距离很近。 距离，只是一个湖对另一个的湖。都在仰望天空，都感应到对方脚底的温度。在晴朗的天气里，看见对方在蓝天白云间的映影。 芦席抽烟。每次相见，都看见她抽。那是柔软的烟草，干而香。用纸卷起来，点燃。完了之后她喜欢吃一点甜食。 她的男朋友送给她很多巧克力。她说：“是他爱吃而已。” 等她抽完烟，我们便一块儿分一版巧克力，或者一盒。 平均而言，一个月里，我们有一次分巧克力的时间。 像个神秘的约定，不是为了倾诉，不是为了无聊，不是为了任务。
也不是为了默契，或者友爱。或者什么命运的或者什么高贵的东西。 也有那么几次，versaut 。变酸的约定。 第一次是因为我问了她的年龄。她不说。她说如果她一定要说，她便是24岁。我觉得她挺懦弱的。 第二次是和她去一次画展，票是贵的。才看了一半，她说，我要走了，我们走吧。表情急迫。出了门，她却换上另一副表情，神态自若得问：“想去电影院吗？” 我们是不一样的人。碰巧在容忍对方。 第三次是在她的生日Party上。她的德国男朋友西铁房，执意要替我拭去脸颊的奶油。那一次我想她生气了。她打开扑克牌，表情一般地问我们大家：“算命吗？”
后来西铁房请我喝咖啡。 挺庸俗的。这样的故事千百遍地发生。 估计是背着芦席的。我去了。 他非常地含情脉脉。好像我是一颗大型号的珍珠。 他点了咖啡，点了Latte Macchiato蛋糕。说：“我想这是最配的。”咖啡配Latte Macchiato蛋糕 ,硬要这么说么?如同黑色配灰色，爱配岁月。无聊。 最后我问到芦席。 他轻轻叹气。说了很多话。 他说她的内心对他是封闭的。有几次他认为她在生气，但是她不承认。她很害怕黑暗。怕到不正常，不能一个人呆在黑屋子里，也不喜欢蜡烛。她不喜欢旋转，如果他想抱她，也必定小心翼翼。他试着把她带到家里，给她介绍自己的父母姐弟。但是她从来不愿意讲起自己的家庭。有几次忽然失踪，其实是旅游去了，之前也不给他一个招呼。等等。小事太多，多了就伤感情。 他说的时候，蓝色的眼睛望着我身后的某个地方，仿佛那些事情还在刺伤他。
他说的时候，我有些走神。我想起一些关于芦席的事情。 有一次我拒绝她的邀请：“我赶作业呢。哪有你那么有空。怎么从不见你用功？” 她说：“我用功呢。我在用功寻找我的生活，我的爱人。” 说得我很羞愧。 另一次，我问芦席：“他好吗？” 芦席答：“不好。”但分明又有一点快乐的微笑在嘴角。 又说：“中国女人能忍。” 我问：“你忍？” 她说：“我不忍。其他的中国女人会忍。所以他觉得我不合群。” “也许我也是在忍吧。忍着我自己。”她说。 还想起第一次见面。
第一次见面，在我一个同学的WG-Party上。WG-Party就是住在一套房子里的人一起搞个聚会，各自请一些各自认识的朋友。那次我收到请柬。看也没看仔细。随随便便就去了。去了才看见所有人一律穿在白色和红色里。过不了多久，芦席就出现了。她很好认。也黑头发，也没有穿红色和白色。我们俩，马上成异物了。 曲终人散的时候，有个黑头发的外国人想送她。她说不，伸过手来竟挽住我的胳膊。众人愕然。然后我们一起走到地下铁站。 我问她：“你为什么从不回国一趟？” 她无奈地说：“我妈只知道叮嘱我吊金龟婿呢。” 然后描诉。她妈妈每年都收到欧洲的订单，在某个小城经营廉价的鞋厂，那里的工人挣廉价的工资。 “给资本主义服务呢。”她说，“痛心。” 是很痛心。在国内的妈妈却很自豪。 她先上车。 上车前一秒，她回头看了我一眼。喊了声：“下次找你!”
西铁房还在讲的时候。我插话了。 我也怕黑，从小就怕。 香港片里，灯一息，鬼就来。都是恶鬼。 鬼住在坟场。所以我不敢一个人路过坟场。而在城市里，到处都会有绿茵茵的坟场。 我虽然可以容忍一定程度的旋转，但是我平衡感不好，体质弱，容易晕车。 也不能像德国年轻人那样彻夜Party。 我还在中国的家里时，经常和父母亲吵架。 我是独女。被控制得很无知的独女。有着很严重的独生子女的性格。我也不愿意给家里介绍自己的男朋友。我父母亲总之很难满意。 常常在德国觉得很自由，很快乐。但是有时候很压抑，很不满，或者很不够。所以会逃向旅游。 我的故乡在远方。年少的时代曾向往地歌唱过。 …… 所以啊，有那种十二分好的中国女孩子。那种往这个社会里融合蒸发的女孩子。 而我和她，讲着他国的话语，吃着欧洲的饭菜，不去思念故乡，没有几个在周围的中国朋友。但是永远会保持着陈旧的习惯。一心维持清晰不变的个体特征。 跟逻辑无关的东西。跟心灵的倔强有关。
Latte Macchiato蛋糕没有吃完。太甜了，我在减肥。 没有想到回家的路上遇到飓风。 电台说了昨天有飓风。没有说今天也有。 2月份的天气。阴冷。下雨。飓风。自由的，孤独的2月份。 风很大，城市的上空有金属被撕裂的声音，身后有瓦片落地的破碎声。有几次我都站立不稳。但是又不会倒。像是喝醉了，或者一种低缓的舞蹈，重心向右边倾斜，再左边，或者停步，或者往前。身体变得轻盈，微不足道，心变得空空荡荡，干净，充满了期待。我感到快乐无比。 看了看表，晚上10点。 这个时候，芦席刚刚完成在酒吧的工作。一定也正走在回家的路上。 和我进行着一样的舞蹈。 January 05 金刚之爱他没有堂堂仪表，温文风姿。但是也在这偌大一世外圣地称雄。他长得凶，长得恨，长的愤世嫉俗，与众不同。他的胸膛健硕魁梧，黑亮坚硬。标准的倒三角，肩膀宽广，后犍钢韧，腰强而活，毛多而硬。他那雄壮的胳膊，抡起来一挥就让你魂魄散尽。他跑得也快，健步如飞，无论多崎岖的路，多缠绕的阻碍，他老远不喘上一口气，不跌入一个坎。他不善言语，惯于喝嚣，声如裂帛，豪气干云。但是无论他看似多么凶神恶煞，眼睛，却一直清澈透底。那双眼睛呵，极为机警有力，洞悉杀机，破获敌情。然而又承载他所有的感情，泄露他所有心事。等他柔情上了心头，酸楚穿过肺腑，他不言不语，像一敦温柔的佛，浅浅而坐，消失了气力，化掉了怨仇，只一双亮亮的眼睛，包含着他满生命的热爱，向往，奉献，希望，理想，追求，寄托…… 而她，红唇粉颊，明眸皓齿。娇柔美丽，温纯善良。玲珑生态，步步莲花。不巧落在仓皇人间，动乱年代，狭隘之地。四面楚歌，身卑分微，仍不失其尊贵，不弃其清高。既然向左向右都为难，只好赌上青春和生命，走上无岸的甲板，驶向深深的险峻。 然而哐当一声，她撞入这个世外之门，破入他的无限孤独。 如同很多个重复了很久的爱情故事。他意外地得到她，只一两个回合，你追我捉，意境就被打开，心胸就多了缠绵。然而，他要为她做多少事情，她才能够有一些些的感动呢？他却就是肯为她做。他不曾为谁做过。他是一个孤独的霸王，他从一出生就被要求时时刻刻地坚强，时时刻刻地保护自己。然而这一次蓦然相遇，生存的理论瞬间开始颠倒。他处处要护着她，顾着她。为了她，所有的伤痛他一生不吭全部承受。 那么多的伤痛，只有他能全部承受。 平凡的世界里，一扇窗爱上一朵花，一场暴雨爱上一阵风，一片沧桑爱上一个叹息，一回灾难爱上一次相见，一个粗笨的我爱上你投来的一瞟。都是多么简单的事情。 多么简单，一只孤独的猿爱上一名美丽的凡间女子。 请见去年冬天新上映的电影King Kong,中文：金刚。原型来自30年代的著名美国电影 King Kong。 你能看到他们只有三次短暂的快乐的时间。 先一次，是在山崖高处，他坐在岩端，淌着血，望着远处的夕阳残光。她用手捂着心口，声声对他讲：“beautiful!”。他就摊开柔软的掌心，把她握在手中，抱在怀里。 另外一次，在远离纽约闹市的一个花园，他还是握着她，在手心，不见一点粗心。滑在冰上，转圈圈，来来回回。如同舞蹈。你见过那场话剧么，关于野兽和美女的童话，他们也在快剧末时舞蹈，一个那么高大，一个那么娇小。却是默契的双人舞。最紧密的距离，在分别之前进行。 最后一次，更短，短得时间只够她，在朝阳的光辉下，和他说完一句话，对完一个眼神。 人类即把他推入死地。必须死。 即使共享同一个太阳，那帝国大厦的顶端，不是昔日家园里的山崖。在这一个寸步难移的高点，演完撕咬拼打的一生。坠落之前，这一生的最后一眼，坚持地送给那个女子，一个人间的棋子。 这是个悲剧。他是个悲剧的英雄。真正的英雄都配悲剧。他只有一副自己的血肉身躯，加上一颗心，一根筋。大情大性，却最被世间所不能容忍。他不懂利润，不懂繁华，不懂机关。他能懂的，是：要强，要保护她，要对敌人凶狠，要对她温柔。 他是保护她的，在他的世界里。然而，她不能保护他，在她的世界里。对于她，苦大于生，两次都看着他在她的眼前倒下,失败，灭亡。她太弱小，连报答都不可能。 一个女子失去一只巨大的猿。 一个痴重的身体从纽约市帝国大厦上兀自坠落。 一个逍遥在中生代的单纯的魂，散落在90年代最繁华的城市里。 分离。然后落幕。幕后的凄楚，只存在在一颗渺小的心里。而世界偌大，苍天无眼。各人修补各人的事情，好好存活。 余音消散，转身过去，白茫茫的世界，真实不为所动……
PS：请爱护动物。 如同爱护我们自己。
|
|
|||
|
|
