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fine姝24 octubre am still hard working... 每天至少12个小时在工作，经常更长。 如果就这样度过整个冬天，那么在开春的时候，所有的努力都挣够了一个假期。哪怕在开春的时候，是另一个辛苦历程的开始。 每天要工作很久。深夜回家时连门上同屋留的字条也看不见了，错过了很多电话，朋友轻声责备我，忘了给家里电话，还有一些琐碎的必要的小事堆积起来……今天早上硬是抽了一些时间给一个年轻的已婚的朋友回了信，因为她刚刚发现了一些被丈夫藏起来的信件……然后疲倦地来到工作室。咖啡，浓茶。集中不了的精神，一些想哭的情绪…… 我想起他给我的一句话，他说在最近一段时间特别特别想我，因为他工作太忙了，没有任何社会交际了，他的所有工作以外的情感思维，就统统投到我的身上了。 我很感激他这样讲。也许我曾经期待过他能告诉我更加浪漫的话语。但是，事实是，这样的话让我更加地感动，更加让我觉得和他很近。 我们曾经很短暂地在一起过。很短暂。短暂地都不敢相信对彼此的思念到现在还那么浓烈。 所以，我应该感谢我的上帝，我的那个若有若无的保护天使吧 - Don't cry, because it is over; Smile, because it's happened. 我可能是一个足够槽糕的人了。 但是我有曾经爱过我的人，正在爱我的人，将会遇见的人。他们都是好人。他们都在为了自己的理想或者爱在努力。他们给我能量。 虽然我在这个非常非常hard woking的时代，虽然我的工作以外的所有情感和思维，正在孤独地投入到不切实际的对浪漫的幻想中。 谢谢你，我的上帝，让我在开始工作前，有这些凡人的片刻，察觉到一些去爱去祝福的能量。 27 septiembre 无题 最近做的事情： 1, Hard working. 2, become more patient. 3, always being appreciate for having friends，and knowing good people. 4, be liked by nice people. 5, want to be a chinese daughter. 05 agosto 非常好的女人们 这段时间，我遇到非常好的女人们，象有命运在暗自牵引一样，我不由自主靠近了她们，并和她们成为了朋友。 有两个是在舞蹈课上认识的，有一个是在一个关于交流的课上认识的，还有一个是在旅途中认识的。 我们都没有想到，可以彼此说那么多真实的话语。非常真实。很多话语，我们都可以选择不要提及。 这一个8月份，夏日。德国的天空是白色的，多云的，有时候会是闷热的。我还从来没有从一个男孩那里，得到像从她们那里得到的那么多赞赏和钦佩。 她们真的是那么好的女人们，美丽，性感，自立，有抱负，渴望着真实又强烈的爱。 有的时候，我会有一些软弱的，被愚蠢肤浅的引诱吸引的时候。我会感觉到我不能自拔的倾向，在这些时候，我特别渴望能够回到她们中间。 她们都是非常好的女人。你若敢喝她们一口，就不要怕烈，也不要怕醉。 我们都是非常好的女人们。 20 julio Love me if I dare《Love me if you dare》 是我昨天和SS一起看的法国片子。找到这部片子已经是很久以前的事情。但是找到时间和心情是昨天晚上7点钟才发生的。 SS已经来做过几次客了。进了门，他问：“这里刚刚发生过一场地震吗?” 我笑。和SS在一起，我经常笑。好像是一个很好的预兆是吧;-) , 一个男人能够经常逗一个女人笑。可惜，SS对我来讲多了一些孩子气。我的朋友会说:“Du hast viele Ansprueche!”, “ You are so critical.” 或者“想得太多，想要的太多……”。总之，都是一码意思。 首先告诉他：“我还有很多事情要做呢……”举了一些例子，说明他将不会停留太久。然后开始选电影。本来我是计划和他看一部很早想看的英文电影《园丁》的。有些片子有很大的中文字幕，不想败坏一个看不懂中文的人欣赏电影画面的情趣。然后我又开始犹豫，到底收集了好多片子，都是好片子。《园丁》多长啊，看哪一个更好呢？ 其实基本上没有告诉过任何非中国人的朋友，我收集有一些影片。大部分是盗版的。可能出自一些自尊心，我不会轻易提起一个中国人家里有哪些收集起来的盗版片。 在SS面前，因为熟悉也无所谓了。我干脆用鼠标把硬盘在他面前打开，一部一部地检查起来。 “你的片子好多。”他说。 忽然我想起这部片子“love me if you dare”。然后很开心地告诉他：“这部片子是法语的，中文字幕。既然你懂法语，我懂中文，那不是很好吗？”“super。”他说。 接着便是看片子。我总是闲不住，在电影开头的时候，忙忙碌碌冲茶，还快速做了一个酸奶甜点。 SS频频回头看我，问：“我要等你吗？这个片段你看过吗？要再重放一下吗？……” 最后，终于，我停在电脑前，安静下来。 其实曾经在电脑里按着快速键晃过这部影片。但是坐下来，静着心一看，还是被深深吸引进去。 这个片子的真实名字是《孩子打的赌》。故事从两个小孩的打赌开始，直到他们成为成人，而他们打的赌变得越加疯狂，危险，打破现实。 “好疯狂的法国人。”我对SS说，“我自己可从来没有遇到过这样的法国人。”“我也是。”他说。 这个片子讲的不止是爱情。画面像剪碎了的人生和梦想拼贴起来，我们弱智的大脑却来不及解读清楚。人生的平庸和苍白像白昼一样退却，而一些不明显的星星之火，在夜色的笼罩下清晰可辨。 你会问，既然最终会在一起，为什么还要互相折磨那么多年？ 我也在问，假如没有找到真爱。这个人生，值得一过吗？ 我看片子的时候非常非常安静。好像是前几个星期工作量太多了，身体四肢变得疲倦，大脑没有精力做足够的分析加工之类的工作。再加上看一部法国的煽情的煽情的很煽情的爱情片子。我似乎毫无抵御防范之力。坚硬之壳破裂，智商降低到成人理智之下。眼睛潮湿，心跳加快。 SS说：“不要紧张地把手捂住你的鼻子，你怎么呼吸呢？” 刚刚好有一个惊险的片段过去了。我把手放下来，然后说：“没关系，我刚刚在用眼睛呼吸。” “对不起，我不知道。”他很有礼貌地回应。 忽然之间，他牵住我的手，很温暖地握了一下，然后又慢慢缩回去。 瞬间，我的房间里变得更加灰暗，而他闪闪的眼神便是灰暗之中两朵烛光，缓缓送到我的脸颊。就在这个瞬间，我心神不定，脑海里产生了一个危险的放肆的念头——我想，假如他想吻我，我是否要拒绝呢? Dn对我说:“放开你自己。放开你的矜持。只听你肚子里的感觉，不要怕会伤害你自己，伤害到其他人。” 我是否要拒绝呢，如果他想吻我？何况他正悄悄侧着头，注视我，何况此刻音乐惆怅。la vie en rose，本是法语。我只晓得那个英文的。 “ Hold me close and hold me fast 轻轻地，SS把他的夹克搭到我只穿丝袜的膝盖上。 我松了一口气。男主人公苏醒过来。在两个主人公死过一次之后，他们终于幸福地变老了，身材幸福地变形了，皱纹幸福地出来了。他们互相给对方喂糖果。当然还接吻。幸福地接吻，非常集中精神地，充满了意义地。这些吻穿透了历历岁月，重重回忆，从两小无猜的童年到狂妄气盛的少年再到褶皱多斑的老年。生命不堪。依恋无限。 结束音乐响了好久。SS忽然惊讶地问：“你哭了吗？真的，你 哭了吗？” 然后我们再次陷入沉默。 最后，SS很知趣很绅士地站起来，说：“我知道你还有事情要做……” 送他到门口，问：“忘了什么东西了吗？” 他忽然把手伸出来：“可以带你走吗？” 我扑哧笑了，举手把他的手打开。 亲爱的SS，非常感谢你，感谢你在恰当的时刻握过我的手，感谢你在恰当的时候给我你的夹克。还感谢，你保持了对我的友谊的距离。 亲爱的Dn，谢谢你。我依然羡慕你，可以一次一次义无反顾陷入爱情。即使被爱伤了，也永远给你自己一个第二次的机会。 Dn，我知道我不应该把我的矜持归罪到文化印记上来。我知道，我们都有细密的情感，而我的激情，和你一样浓厚。Dn，我在放弃对完美爱情的憧憬依赖，我在狠狠地热爱这个平凡的混乱的世界。我会如你所说，去品味人生百味。 SS，你是非常少数的男人，那种给我自由空间的绅士，在我需要的时候，你会自觉离开。我以为这是非常非常难得的品质。我知道我不能给你你想要的那些，那些你曾给我讲诉的，非常美好。但是我还不能停留此地，还不能柔软下来。终于我承认，我确实害怕失去你的友谊。 亲爱的你们，晚安。 14 julio 巴塞罗那之夜我还没有遇到过写日记的成年人。 我写博。今夜，我想写一点什么。因为今天，我的情绪和善变的天气一样，敏感潮湿。我不喜欢我的情绪。 让我写一点什么吧。写某一个让人心动的男人，或者某一个美丽热烈的女子，或者一个无意义的误会，写愕然降临的寂寞？ 写我的路，我的回忆，我的一些记忆？ 写我最后的一次旅行？很多的旅行，我没有记录下来。这是在无话可说的时候，可以说的事情。 我会想起在巴塞罗那的最后一夜，竟然难以入眠的一夜。 凌晨两点，听到安德厄的鼾声，听到街道的清洁机，听到楼道上的脚步声，低沉的话语。这些声音，就像是很久以前就习惯听到似的。这些属于城市的声音，属于城市人的耳朵。清居德国的朋友会对这样的声音敏感吧。本来就来自热闹街市的我，像是婴儿听着母亲肚里的胎音，舒服又感觉安全。 好像巴塞罗那是一座等待我驯服的巨兽，在责怪我的无能为力。我可以感觉到一种神秘力量的牵引，使得将要离去的我非常不甘愿。 大概在最后两三天的时候，我忽然有一个很浪漫的想法： 会在这里呆下去吧。会在某条井巷某幢沉重屋楼里有一个装了鲜艳墙纸的小房，暗红色的窗帘，深绿的花铁栅栏，我时不时抬帘望街；清晨把橄榄油和新鲜的番茄酱涂在面包上，自己得在家里煮latte，用leche；出门会使用公交自行车，和人讲Hola，也会披星戴月，要学习，要忙碌，尽管在这样悠闲的加泰罗尼亚的日子里;可以在大学里和大声嚷嚷的人讨论，可以享受公共图书馆提供的各种CD；夜里去自己所爱的吧，买了一瓶啤酒，有live music，Flamenco，和一群热情美丽的人挤在一起，扭动肩膀，和女孩子们展开手指，我们的手像美丽的孔雀；不用担心会寂寞，鲜明的life随处都是，只需要抬脚加入进去，寂寞即在身后。是否抬脚，加入进去取决于你。 我是快乐的，没有人知道我能经历多少伤痛和疑惑。 在巴塞罗那有一个灰色的片刻，那是在离去的公车上思念起去世的爸爸。那一天天气顿然很阴暗。 生命比我强大，而我只是在揣摩水雾中轨道的踪迹。我很害怕我的迷失。而在我的人生路上，我从来没有轻易得到过任何睿智的指点。 一些情绪。一些像蒲公英种子的情绪。也许它们太轻了，所以才让我忐忑不安。 太轻了，而飘离真实的大地。和风旋转，离开，又与另一场风争斗。 以至于有时候我会许愿，上帝，假如我力不能及，不能抵达那片向往的大地，请保持我的脚步，在旅途中永远是轻快的。 20 junio 给爸爸
Und wenn ein Lied meine Lippen verlässt, Der WegAlso ging ich diese Straße lang und die Straße führte zu mir. Das Lied, das du am letzten Abend sangst, spielte nun in mir. Noch ein paar Schritte und dann war ich da mit dem Schlüssel zu dieser Tür. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Es war nur ein kleiner Augenblick, einen Moment war ich nicht da. Danach ging ich einen kleinen Schritt und dann wurde es mir klar. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Manche treten dich, manche lieben dich, manche geben sich für dich auf. Manche segnen dich, setz dein Segel nicht, wenn der Wind das Meer aufbraust. Manche treten dich, manche lieben dich, manche geben sich für dich auf. Manche segnen dich, setz dein Segel nicht, wenn der Wind das Meer aufbraust. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Dieser Weg........ dieser Weg ist steinig und schwer. Nicht mit vielen wirst du dir einig sein, doch dieses Leben bietet so viel mehr. Dieser Weg. 29 mayo If you are architecture students you've probably...This you will find in facebook of "I don't need sex - the school of architecture fucks me all the time"- I am not a member of this gruppe.
Still, I quite like the text of describtion. For now, yes, cos I am still a student.
I know that architecture study changed my taste and views of many many things, even in the personal life. Oh, yes, it changed my life almost totally and maybe you can say it actually distroyed my life and my personality.
So now you can read the text of the describtion of the gruppe "I don't need sex - the school of architecture fucks me all the time":
If you are architecture students you've probably experienced:
-the taste of wood glue -changes in your vocabulary: homework to project, ball to sphere, etc -you don't understand how somebody can spend less than $20 at the supplies store -you hate people telling you "go to sleep" or "do you still have a lot of work?" -your friends and you don't have the same concept of work "oh, well do it right before class" -you've slept more than 20 straight hours on weekends -you can easily discuss with authority the effects of caffeine on different drinks -no matter the effort you put in a project, somebody will always say “why don’t you add this? or “why don’t you change this here? or “i think that…but…yeah, its ok? -you’ve heard all your ipod songs in a week -you aren’t seen in public without bags under your eyes -whenever you get invited somewhere, it is followed by “or do you have a lot of homework? -you’ll dance ymca with a choreography without a drop of alcohol in your system -you write down a quick message with rapidographs, lead holders, markers and ink -you constantly make up excuses for courses that are not design related why you didn’t do your work -you have more pictures of landscapes and places than of people -your worst nightmare consists of not finishing a project -someone once called you “lazy? and you wanted them murdered -you can live without human contact, sunlight, food, but if your plotter’s ink runs out… chaos!!! -when somebody lends you a Bic pen you look down at it -you don’t care about sports cars, your favorite car is the one where you can put in your model and your huge computer -you design spectacular things without the idea of the cost -you have the modern mark: a blister in your palm’s hand for the constant use of your mouse -everybody tells you how they admire your work, “but there is no money for it? -you’ve gained the ability to sleep in whatever surface: pencils, keyboards, backpacks, your studio mates, food, etc -you always have the idea that your project will always be recognized -when you finally have free time to go out you keep thinking “who was the idiot that designed the restaurant’s bathroom? “who designed this menu? or “who designed this [chair, table, lighting, fork, etc]? -you've been at many sunrises, yet you've never seen one -you need to read all this in a facebook group to realize how weird your life is top 10 reasons why to date an architect: 1. all night long, all night strong. 2. we are damn good with our hands. 3. if we can commit to chipboard, relationships should be easy. 4. you should see the things we errect. 5. use to doing things over and over again. 6. finishing early never happenes. 7. we know the true meaning of interpretation 8. creative positioning. 9. work well in groups 10. entry and passage are always exciting. 15 mayo friday afternoon被打了一针。上完英语课，借口在家休息。将要裹在睡衣里看一部陈旧的日本片子。陈旧的片子，会让人不由自主临摹旧时代的人超现代的气质。 天气不好，人在下午变得渴睡。 知道每一分钟都是很珍贵的，都是创造的本钱。 还是很懒，昨天很忙，晚上穿着高跟鞋跳弗拉明戈了，还和那个女孩谈论了那个男孩，还和一个邻国的朋友谈了半个多小时的电话，还喝了一杯红酒。 所以很懒，想把功课放到深夜来做。 把牛奶倒入红茶里，然后坐到电脑前。 “松竹映画",苍老的字幕。 19 marzo 多少
可以拥有多少自由而不至于忘乎所以？ 29 enero 爸爸……只好让自己保持忙碌，阅读，工作，学习，计划赚钱，诸如此类。不能和人频繁见面，不想提到那事。 临睡之前，推开房门的片刻，举手抬足神息稍一游走，都听到自己深深的叹息： “爸爸……” 心里面，有一面深色的大海，气压沉沉压着它。只在它的深处，才有波涛和漩涡。 这样的一种描述，也正好是我对爸爸感情的一种体现。 假如说到对爸爸的记忆，不算多。一些场景，旧的县城的街道，或者以前的住的家，或者我的学校-那是他来看我。淡淡的灰色的背景。爸爸的中等身材，清秀的面孔，不设防的眼睛。对我，不善教诲，不多沟通。小时候爱生病，生病的时候他也少在身旁。我从来不怪他，一直对他保持着若即若离的情感。我对他的了解是在长年累月的观察之后，慢慢捉摸出来的。我们的大家庭里，经历过一些的磨难，有着一些恩怨和感情上的误解。他的少言寡语，他的糊涂为人，他的简单随和，他的直接真实，他的慷慨冲动，他的仗义情怀，慢慢地 ，把我幼年时对他的不敬转化为一种深切的不多言表的爱。 我对他的唯一承诺，是陪他去北京度假。去年有一次机会我没有珍惜，之后就一切太晚了。 去年我还坐在他摩托车的后座上，双手围过他的腰，放在他的腹部。下巴搁在他的宽而瘦的肩膀。他一路上都和我唠唠叨叨，好像以前的话都为那天省了下来。那一次，是我留学五年第一次回家探亲。17年前和他离了婚的妈妈告诉我，和他去一次北京吧，他正计划着什么时候去度假呢，还没去过北京呢。我说好，然后对他说，爸，下次。 没有下次。 我还记得把手放在他的腹部把下巴搁在他肩膀的感觉。这一次，掀开他的被盖，替他换尿布的时候，看到的是他苍白深陷的肚子，细瘦无力的腿。 照顾了他两天两夜，第一次这样地照顾他，不敢休息，不放心任何人来替换我。不够。真希望从他患有病痛的那一刻，就可以开始时时刻刻守候在他的身边，不让他受到丝毫的怠慢。就要守在他的身边，照顾他，每分每秒地关注他，爱他。 在他做完第一次手术又病发之后，他是肯定受到怠慢的。从邻居同事的抱怨里，从在医院里观察他后妻的言行。心里对她非常生气。忍着。 在病床前，在灵堂前，我红肿着眼睛暗地里在观察虚情假意的人。自己痛恨自己极少照顾爸爸。也把这种痛恨转移到他人的身上。 山说，他妈妈死之前，家里人也放弃了对他妈妈的治疗。他在劝我。 人得了绝症不能医治，让他受罪也让身边的人受罪。爸后妻的儿劝我。 我始终没有去责问爸的后妻。我慢慢地打听着爸的病情，病后的一切情况。虽然我知道这一切毫无意义。心里很痛，只是很痛，不忍爸受到丝毫的怠慢。 后来林林告诉我，她和爸爸谈过。爸自己已经放弃了。 很难过很难过。 很悔恨。悔恨在他最难过的日子里，没有好好陪伴他。 爸自己放弃了。我恐怕一辈子都不愿意接受。他不该是这样的人。他一向是一个洒脱简单，对生活充满了热爱的人。 我懂爸爸吗？ 我懂他的时候总是太晚了。刚下飞机后，还没有体会到他要见我最后一面的深情，耽误了几个小时才赶到医院。最后的两日两夜，我们的交流，是我问话，他点头摇头;是我握着他的手，自说自话。握着他的手，我望着很消瘦的他。我的每句话，他肯定都听到了。他那么样地赢弱，他只能听着我说着无能的话，而他自己一肚子的话，没能够说出来。 一直没能够说出来，直到最后一刻。我是唯一看着他走的人，他长长呻吟了一声，头侧到一边。我看着他的双颊急速失去了色彩，最后一息悠悠被抽走。他的眼睛没有完全闭上。 那一刻，死是那么地具像。死，就是爸爸不再看我的双眼，不能再握紧我的冰冷的手。当我呼唤他的时候，他不做任何反应。 我自己的神经一直在紧绷中。好像是满腔的悲哀和自责无法发泄，在我的肺腑里转变成恨，痛，愤怒。 有的时候又转化成宽容，责任感，更多的爱。 反反复复地转变，这样很多的情感转变和冲突，把我烤炼地干燥混乱。 我忽然间开始相信起灵魂了。死者，是和生者肩并肩的。在灵堂前，香火缭绕，黑灰散飞，我在爸爸的注视下，给他上香，一次又一次，香火不能间断，爸的表情在烟雾中混浊不清。生平第一次这样慎重地上香，烧纸。还有更多的迷信风俗，我都照办，一丝不苟。磕头，再磕头。爸，不知道你在哪方关注着我。爸，请看着我，请托梦给我。 爸爸，希望你能原谅我。 米赫说，他最后爱上的那个女人拒绝他时，他花了两个月的时间不再沉迷。他母亲去世后，有一年多的时间，才让他恢复过来。“你还和你爸爸谈了很多话，”他说，“我悔恨的，是在她昏迷的时候，没有和她讲话。” 这个时候我已经飞离中国了。而那个香火的味道，还一直跟着我，我的喉咙生疼，双眼生涩。飞机里十个小时，踏上土地时，身在他乡。过去的那一个多星期，那充满了疾病、人际关系、泪水、亢奋和 Drama的一个多星期，像爸爸最后的脸那样地苍白、无形、脆弱。 “ 好奇怪你怎么定的机票，为什么时间刚刚好用在看望你爸爸，给他送终，又参加完他的葬礼？”米赫问。 我也早想到这一点。爸爸的意思。我想，他做的安排。 人生很紧，道路很短。爸，我会做好安排的。 林林说，你爸知道不用再挂记你了，所以是放心走的。 而我可以这样放下吗？ 爸的一生很轻，于我，很重。 好几次在德国的夜空下醒来，不知身在何处。世界很大，很精彩，很苍茫，很荒寮。 爸爸，我不会害怕的。 20 diciembre after an african modern dance perfomance tonight"I don’t know where it comes from or where it takes me. The only way to know that: I let myself being taken away on its movements towards infinity. Everybody has a moment in life when he/she asks himself/herself at least one question: where do we come from? Where do we go? The past, the present and the future melt. Where is the necessity to realize our duality to cross the mirror where - on the other side - we find us to be seen from a new angle. On the other side this mysterious power or life- that is in everyone of us - is waiting for us." -Tchekpo Dan
Agbetou Choreographer and dancer Tchekpo Dan Agbetou, is known for its
combination of classical ballet, modern dance and elements of African
dance rituals. In 2006 he organized the first African Modern Dance
Festival, Biennale DansArt Passages. The festival, unique in Germany,
received the "Star of the year" award by the regional culture press.
01 septiembre 寂寞如斯 爱如斯 “你要拥有一个爱人，爱你做的一切事情，并和你一样适应艰难的新环境。” 卡迪像一个巫婆，看了我很久后对我说。 拥有一个爱人？对于刚刚退出一段五年恋情的我， 是一个很奢侈的事情。爱一个人，像一个成熟女人一样去爱一个人，敬佩一个人，一同欢笑，互相依靠，彼此独立。这是一件在过去五年里我没有办到的事情。 他没有让我感觉到我是一个成熟的女人。 在一开始的时候，我耐心地给了彼此时间。我看过一部关于海明威的电影，男人的成熟比女人的快地多。直到我不愿意等了，我寂寞，而且无处可说。 所以我选择了行走，穿梭在不同的文化之间，自己已经变得难以琢磨起来。有的时候我想，为什么我要一次一次把自己推进一个陌生的环境，要去学习陌生的笑话，学习陌生的语言，学习陌生的习俗。是因为我爱自己呢，还是因为我恨自己？ 似乎忙碌感让我更加真切地感觉到脚在大地上，心在身体里。变化的环境变化的人们总是给我带来挫折感和随之而来的成长的喜悦。 "去适应艰难的新环境。” 也是离开的时刻。 是这样吧，这样去感觉自己的存在。去肯定自己。才好去等待，生命里的奇迹发生。
那一天，高大的意大利男孩汽车从后面追上我，若有所思地对我说：“你说的是对的。你知道那个俄国导演吗？XXX(Shit,我忘记这个名字了)说过，坚硬的不一定是强大的，而是一种软弱。” 在前十分钟，我们谈到“融入”，这个在多文化的欧洲人们经常谈起的话题。融入，不代表放弃个性。我说的，针对他说的“那些在陌生环境里坚持个体特性的人才是值得尊敬的”。 “我也在做你所做的，融入。”他说。 这个美丽的城市，阿姆斯特丹。这个让人忘记生死的地方。这个教人困惑的地方。你以为你进入了，其实还是差了那么一点点。 漂亮的意大利男孩。粗糙，又敏感，爱说“But”。第一次远离家人，第一次租房子，打扫自己的花园，讲很多的英语，寻找不同文化的朋友。 你想守在门口，还是进入？ 在门口是一种寂寞，在里面，是另外一种寂寞。
音乐会以后，我们走了一截长长的路。 才知道他的坚持。 在这个世界，一个２６岁的意大利男孩如果还没有谈过恋爱，他不然是gay不然是有病。我很佩服他的坚持。 “要找到一个全心全意爱的人……”他想做他自己，而不是去做一个别人评价里的自己。他是一个快乐聪明的男孩，有些时候有些老相。有女孩在旁边悄悄问：“他是gay吗？” 这个世界上，有很多人都没有明白过来，幸福，其实就是做自己。做自己，很难很难。想想，要去知道自己，要去坦白自己，要克服羞辱之情。 在过去的很多很多年里，我做的，是人们觉得对的事情。我非常地忙碌，不愿意把时间与人分享。其实我没有把时间给过我自己。 那个修佛的朋友说：“你看了很多外面的东西，没有低头来看自己心里的东西。” 很长一段时间里，我没有明白过来。 圆满，幸福，成功……孤独相伴。 心里面的孤独。心里面里面的孤独。 连离我最近的人，都无法体会。 我终于坚持不了了。
是真的，我从夜晚的梦境里挣脱出来，听到自己的声音： “我不能离开。” 我不能离开自己。 我不能离开自己。
我是弱的。
我可能是把自己想象地比我实际上更强大。但是我低估了我自己。 你可知道我真的不是温室里的花朵，所以不应该躲开风雨。而那些风风雨雨，也不是我真的想要一个人去承担。我得强壮到可以完美地去软弱。 “一个人不一定是一件坏事。”卡迪说，“我需要什么呢？我没有计划，我不渴望结婚，我不渴望小孩。我想去过好我的每一天。” “Maaaaaybe…“她说，“参加一个环保组织。” “生命很短暂，”她说，“有些人相信，2012年是世界末日，所以开始放弃社会里的工作，和朋友一起，学习生火，学习种植，准备好自己照顾自己。” 你不知道明天将发生什么，一场恋爱，一场车祸，一次中奖，有一个Baby，或者8级地震。 谁知道会发生什么呢？ 这是宇宙的奇妙，神对我们的考验。 “让我们好好照顾自己吧，睡好觉，锻炼好身体，吃健康的食物，有愉快的情绪。just prepare for IT。” IT。
I am waiting for it. Even never look for it.
21 agosto 改变一点有人教我一个方法： 起床的时候，静想五分钟：在这一天，我要注意哪一件关于改善自己的事情。 我想改善我和他人的关系。在第一天要做到的是，多尊重别人一些。 比如： 骑车在街上时，不要抢路人的路。 记得给接待台的同事打招呼。 不要以为等着同事来认识自己，去认识同事。 在开会的时候，注意听同事的意见。不要急着显示自己。 试着和若夫进行一次轻松的谈话，即便他不愿意我当他的邻居。 希望下班后可以陪克迪聊一会儿天，并集中注意力地听她讲话。 和任何人聊天的时候，要好好地听。 讲英语的时候，要大声，并且清晰。和任何人讲话，都要真诚，不必显示聪明。 给米赫留一些晚餐。如果他很忙。 感激室友们答应我多呆几个月。 对有些朋友不要经常帮助，给他们空间和信任。 练习英语。 假如没时间和同事去喝啤酒，不要先答应下来。 给那个见过一次面的中国朋友回信。
写下这些，感到心里很踏实。 我爱我身边的人们。因为有他们，我才看见我自己的存在。 19 enero 色我这么长一段时间里在忙什么呢？我把时间剪成一小块一小块的，把他们贴到我的日历表里面。我的日历表纷繁复杂，像一笔麻烦帐。我把我的大脑拧成一股一股 的，然后我尚存不多的可怜的智慧像凝固奶一样跌入生活的黑色咖啡里，我用苦涩的舌和喉，把这杯吞咽下肚。我粗鲁地对待我的大脑，，脖子，心灵，头发，腰 背，手，胃和腿，我把我自己物质的存在忘记了，精神的存在也被我减弱和虐待了。假如我不在这个深夜写这篇文章，我想我其实已经忘记了我的这个仅剩的情感倾 吐方式。 但是前一天的前天，我看了一部电影，虽然在仓皇里看的。因为还惦记着完了以后要工作。就是那部 色•戒。电影还行。一点不难看。所有的人都很压抑，好像挺吻合我心里某个对应的情绪。 有个年轻演员出场的时候，我觉得他特别眼熟。等他出场了好几次，才记起来他的名字，王力宏，那个很红的歌手啊。那个在我认识他的年头根本不会在意的一个明星。 他 有一个镜头：他从窄小的楼梯上下来，叫了一声：“王家芝!” 后来他注视这个女人的时候，眼神特别地深，特别地用力……然后，他忽然地把自己送到这个女人的身前，同时像抓住自己的命运抓住自己至高无上的理想一样把她 拥入自己的怀里。忘我地吻她。闭着眼睛，发出求救的信号，吻她，很短的时间。又被她推开，重新孤独地站在那间矮小的昏暗的小房子中间。 他的这个吻演得太出色了。这是我觉得整部电影最好看最色情的一幕。我感觉自己从上到下都有一种惊心动魄的反应。特别是心脏的下部，像是那一把小刀又被狠狠地抽了出来。 我居然把这个镜头看了好几遍。每一次那种抽刀的感觉会重复一次。 后来我害怕了，不看了。但是我今天忘记了之后我做了什么，工作了，上床了，还是什么的……无所谓，心里保留了那份又惊又疼的感觉。这个感觉小口小口啃噬起我的心脏来，在这个夜晚以后，我终于变得软弱起来了。 软弱起来的时候，就是想“家”的时候是吧？ 这个“家”的含义非常宽广。在人非常年幼的时候，她就存在了。她像一个温暖的磁场，像太阳把光芒投向大地一样，无时无刻不在触动着人。常常触动的地方很深很隐秘。触动了，有时候要过很久才能感应到。 想到自己的这个家的时候，应该是感到孤独的时刻吧？ 开 始联想起了那些很小的零碎的片断，那么小，小的似乎不带一点含义，而且似乎与“我”无关：在襁褓里的时候，安稳地躺着，倾听着，关于成长的陌生的声音；在优柔 的逃学巷子里，那一碗冒着热气的与友人共享的粉丝汤；在翻开的教科书旁边，还有一本打开的小笔记本，一支笔在写着一首关于流浪的诗歌；…… 而所有的这些联想，与王力宏有什么关系呢？ 在他忘记自我的那一刻，暴露了他的本质、他的弱点和这部电影至始至终在谈论的一个中心思想。色，戒。一个“ 我”，另外那个“ 我”。 在后代流传的史诗里，牺牲这两个字频频出现。不管是被供奉在祭祀堂的羔羊，还是带着钻进后脑勺的子弹跌入黑渊的烈士，他们获得了同一个词，牺牲，却是两个意义。 李 安的高明之处是——这和他被人本主义深深影响有关——他把人性的神圣和高傲清晰简明地呈现在世界的面前。如此地清晰简明，让人有些措手不及。但是却使用了 欲扬先抑的手段。在我眼里，王力宏同王佳芝的牺牲没有不同。他们是同一个时代的牺牲品。无所谓在紧急关头王佳芝是否会“出卖”战友，政治争斗把他们心灵的 纯洁早已经杀戮了。 牺 牲，杀戮，这样严厉的词语，不是只出现在某些个特定年代。这样的定论足足表现了我的悲观，我的轻微神经病。这些都归功于我创造的这个高压的生活，忙碌的没有规律的节奏，自虐性地精神压迫。在那个 夜晚我被那个吻征服了。我忽然觉得有个事实很残忍，是不是人们所牺牲的远远高于人们所崇拜的？是这样的，我想说的，其实很小很小。小到就那么一 个短促的吻那么大。这么一个吻，你梦想过多少次？或者其实你根本不知道你梦想过，你根本不知道，原来你渴望的是去亲吻她，亲吻那个被你狠狠埋在“道德”和 “理想”下面的，失去了力量的原始心灵。而你，连去保护她的能力也没有，你还在残害她。 当我把所有的散漫的思想都挥散开来的时候，我看见了我自己，而我的身边悬浮着几个问题。这几个问题，一点都不伟大，一点也不陌生。 1． 我要什么样的人生？ 2． 我为什么要活着? 3． 我要什么样的工作？ 4． 我为什么要工作？ 5． 这两者相同的意义是什么？ (有没有恒久不变的东西？它是“理想”还是“ 人性”？) 这样的问题，要问到最底的那一层，最“我”的那一层。而且是坚韧不变的，持续恒久的那一层。 这一层在人的一生当中变化是不大的，在少幼的时候，甚至在襁褓里的时候，它就成形了。 或者还可以继续问： 7． 我想要证明什么？(“道德”和“理想”) 8． 我到底拥有什么？ (“家”) …… 原谅我在这里先停止一下思考。因为我将继续迫切的生活。 假如文章有了一个结尾，那不代表思维将停留在这里。事实是，或者我将破茧而出。或者我将作茧自缚。 或者我无可奈何地转过身，去寻找我的王力宏兄弟。他独自一个人，被自我所抛弃，正怀着悔恨，步履蹒跚地永恒地行走着。
18 noviembre Twilightking
昨天晚上，我去看了一个同学的首场个人音乐会。是在一个我以前不曾知道的小镇，坐着一趟非常拥挤的火车，20分钟的路程。在车厢里的时候，一个整洁的老太太抱起她的孙子，对他说，要懂得替别人着想，你看，我们坐一个位子，就可以省一个位子来给别人了。 我的同学的音乐会叫做：Twilightking。记得一个月前在学校里的红色咖啡吧里，他解释给我听，为什么他选取了这个名字。一个人有两个面，就像阴和阳。那一天酒吧很吵闹，我很疲倦，听到他的解释，心里有些淡淡的伤怀，却无从说起。因为我想起了我得在国内的大学时代。那都是些充满了Twilightkings的年代。 我的同学叫海阔。很好的名字不是吗？好到正巧找到两个音译的中文字，而且都是很好的字。 海阔的音乐会在一个漂亮教堂旁边的活动中心。陆陆续续地来了很多人，等了一些时候，最后海阔终于打开音乐厅的门，让我们进去。 很惊讶这个离市中心不远的小镇，有很多居民，很多安逸的小房子，一个漂亮的教堂，教堂旁边还是一个崭新的活动中心。活动中心还有一个温馨的音乐厅，里面挂着布制的墙画。 当我坐下来等的时候，我居然有一个念头，就是掏出我的白色的小速写本，想一想我的那个建筑设计。 下个星期见导师，目前我还没有什么实质性的进展。其实我一向都非常地自信，再难的设计我总会找到一个解决的办法。可惜目前很多其他的工作任务，一再地阻碍我的思想。都好多天了，我翻来覆去地思考。 我要想的，是：是否要开天窗呢？怎么开呢？墙怎么办呢？…… 当然我知道假如我在这个时候拿出来我的小速写本，这将会是非常好笑的。我旁边还坐了另外两个同学，他们正在放轻松自己的身体，享用着这个等待的片刻。 我把包的拉链拉开了一半，犹豫片刻，把一包干果掏了出来，请同学尝尝。 音乐会开始了。海阔出场了。他很高，很瘦，不算好看。但是这个夜晚，在灯光下，我发现他有很好看的轮廓，德国青年的清朗的轮廓，声音也很好听，不是嘹亮的，但是非常清楚，年轻，有着穿透力。所有的歌曲都是他自己写的，有一些是忧伤的。这些歌的大部分灵感，来自于与他相遇相知的人们，以及这些人们的故事。 他已经有了自己的音乐风格，在尝试一些变异。人们能够找到影响着他的老音乐人。比如Jonny Cash。一个让人无法忘记的“Man in black”。 海阔是一个怎么样的人呢？三言两语也不好形容的。他很敏感，喜欢穿黑色和白色的衣服，有的时候像个艺术家。一个人像一个艺术家，有时候只是因为他有那么一份感觉。在建筑设计上，他又不像一个艺术家了，而是一个建筑结构师。 海阔说我是一个艺术家。看看你的设计吧，他说，你对艺术有一份独特的理解。这是一个恭维。让人有些心虚。在这个充满了音乐艺术的夜晚，当所有人都醉心于旋律的时候，当冬夜的风也停住，倾听吉他琴弦的颤音的时候，却时不时地有另外一个问题跑进我的大脑，我得花一些工夫把它赶出去： 是否要开天窗呢？…… 海阔已将开始把自己当成艺术家了。非常勇猛。我还不敢。有时候我觉得我离艺术离得太远。生活变得焦虑，连一个纯净的夜晚也不能留给我了。一个纯净的夜晚，想为一个朋友而陶醉的夜晚，一个忘记自己的夜晚。 海阔很幽默。这一点我平时还没有发现。也许大家都太忙碌了，来不及彼此幽默了。 有一次他刚开始演唱一首歌，忽然又停下来。告诉我们，一个有经验的Solo曾告诉过他，在独唱会上可以上尝试一下忽然性地自己打断自己的歌声。 有时候他不停地开玩笑。也许是害怕那些忧伤的音乐让听众感到情绪低沉。虽然他极有可能获得一个幽默音乐家的称号，但是对我来讲，too much。 我喜欢酷酷的人。注意，不是装酷的人。那种真正的酷酷的人，言语不多，踏实地用功，磊落宽广，不介意他人的目光。 魅力无穷。 我自己也不是这样的人，我学也学不像。我时不时地想，是否要开天窗呢？…… 也许是因为我好强，也许是我不愿意教授对我失望，也许是我热爱设计，也许是我不能离开别人的夸奖。是否要开天窗呢？…… 海阔很聪明，这一点我以前也发现了。在音乐会将结束的时候，他得体地给自己以及给自己的CD做了一点广告，感谢了所有他要感谢的人，赢得了一浪又一浪的掌声。 瘦长的他站在舞台，衬衣显得有些短，他的脸有点红，在掌声中没有显露出一丁点的局促。像个真正的老歌手一样。这是我应该想到的。海阔是个糖尿病患者。他随身携带着注射仪器。有一次我们在一起上课，他坐在我后面。我想起了什么，想给他讲。一扭头，发现他左手撩起了衣襟，右手把一节针管插在他自己的肚子上。我当时吓了一跳。后来我知道了，他在任何地方，只要到了点，就自己给自己注射，从不遮掩。这不是每个人都会做到的。 没有与他共饮香槟，没有多逗留。9点半，音乐会结束，我离开这个小镇，不到10点我到达Hannover总车站。10点30我来到我学院的工作室。12点我回家。到了2点左右，我坐在我睡房的地毯上画出了一个我终于为之满意的设计。有天窗，而且是两个。
06 septiembre 状态（一）
生活是坚硬的篓筐，狡诈的思想如水一样穿越着它。 不问你是否要挽留。它们消失了，有时候会回来，有时候没有，有时候，你自己是湿的。 这些水会再次漫来,猛然间漫来。有时在夜晚，还会忽然变得更加潺潺迂回。然而，平常人是不能够带着湿的身体入睡的。 其实我曾经在那么一个时段有着神奇的入睡的能力。闭上眼睛，让自己什么都不去想。在什么样的情况下能什么都不想呢？就是在，闭上眼睛去“看”的时候。 那时在大学息了灯的寝室里，你忘记了还有另外7个人在这个15平方米的屋子里存在着。很自如，很渴望地闭上眼睛——却不是一片漆黑的。放慢呼吸，你看见了有很多奇怪的花纹，带着不可名状的颜色，在黑暗里席卷而来。像是显微镜下放大的绚烂的细胞组织，他们热情地互相结合又迅速分开，组成另外的不稳定的图案。倘若你想看仔细一点，却不可能，所有的图案都在运动变换之中。有时候，你会看到具有情节的图片，看到人形，人脸，景色，很多自然物体。它们是你的朋友。很快，你就入睡了。大脑比眼睛先睡着。 而且在这个过程当中，你意识到左边上面的神经先睡了，然后后面右边的，然后上面左边的。然后，最重要的神经就真的睡去了。 我不相信在夜间思维活跃的人必定适于创造。创造不是一时的灵感和激情。有自控力的理智的人更具有学习真正创造的能力。 大多夜间思维活跃的人，只是孩子气太重了。你懂我的意思？ 我试着再次闭上眼睛，去“看”。然而不知不觉当中又卷入激流当中。迟迟不肯入睡。 我丧失了美好的慵懒的时刻。我没有足够的时间，在清晨，坐在桌前，摊开以前的杂志，喝完一杯热热的咖啡。当我终于扑进大街的时候，一切都已温热。 白天是残缺的。觉得很遗憾，很久不知道清晨是怎么样的。不知道绿叶如何舒展，晨光如何透入纱窗，鸟儿如何掠过窗台，刚出炉的奶酪面包有多么温暖。 是啊，我想经历这些新生的感觉。 我问自己为什么？这个阶段，应该是一个慢慢懂得放下的阶段。放下端着的水，放下身体，放下头颅。 在这个阶段，我是在学习静默。我表现地也很静默。但是这是一个表面的静默，不是因为倦怠，不是因为厌烦，也没有真正放下最要放下的东西。在这个表面的静默里，神经悄然记载着翻来覆去的渴望，大的渴望，小的渴望，重的，轻的。黑夜来临的时候，静默开始返原，而白天的思想片断开始自觉分裂组合，交叉重叠，转换变异。 我就睡不着了。 我忽然有一个比喻。还不能够知道这个比喻是否恰当。 像是有一个由野兽围成的墙吧，我在中心，离我三尺，是最近的那只兽。只要我不动，它们亦不动。倘若我动了，就是一场痛快的拼杀。而我没有动，好像是还贪恋着那战前的静默。奇特的静默里，是高度的集中的思维的密度。人兽伫立，倾听着空气被思维挤压地吱吱作响。 这个静默，其实是多么的必然，多么的珍贵。只是我依然心神不定。
06 julio 筋疲力尽的橄榄球运动员 这个学期我做两个项目。其中一个是在那个高高个子，和善爽朗的老绅士那里做的城市规划。
上上上个星期他说：“非常美的设计。”但是上上个星期他又说：“你还需要我踢你一脚。”
上个星期他说；“多有意思的空间啊。”但是这个星期他又说：“你必须相信我，这样的房子是不实用的。”
我像一个精疲力尽的橄榄球运动员，只要他随便扔过来一个球，我就赶紧扑过去死命抱在怀里。
下个星期我会告诉他，以后我只管保住自己的球，谁也别想抢过去。 |
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